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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie alle ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

"Es ist toll alleine zu wohnen, weil mich niemand daran hindert, nach Mitternacht noch eine Pizza und 500 ml Eis zu essen!" eine Stunde später "Ich sollte nicht alleine wohnen, weil mich niemand daran hindert, nach Mitternacht noch eine Pizza und 500 ml Eis zu essen..."

Eben habe ich meine Ex beim "Spar" getroffen.... Vor circa 1,5 Jahren hat sie sich von mir getrennt.... Sie war im "Spar" mit ihrem Neuen... Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus... Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch... Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe... Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen hat und dass er welche holen möchte.... Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du, Michael..... Dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und dass du alleine enden wirst" Ich sagte nichts.... Ich packte meine Einkäufe und lege sie aufs Band.... Ich hielt eine Pampers-Packung an der Hand und sagte zu der Kassiererin: "Entschuldigen Sie bitte. Ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby. Ich muss zu meiner Schande sagen, dass meine liebe Frau sich um Alles kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen" Die Kassierein lächelnd: "zumindest wissen Sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind" Ich: "Circa 8 Kg" Sie: "Schauen Sie hier steht es bis 9Kg. Also es passt" Ich habe bezahlt, mich bedankt, mich umgedreht und ihr nochmal in die Augen geschaut.... Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen..... Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: - Kann ich die

Ich kann Horrorfilme auch alleine gucken. Mit voller Beleuchtung, ohne Ton. Bewaffnet.

Eine Bäuerin kommt zum Amt: "Mei Mo is g'storbn." Sofort wird sie gefragt, wo denn die ärztliche Sterbeurkunde sei. "Na", sagt die Bäuerin, "mei Mo is ohne ärztliche Hilfe g'storbn!"

Solange wir Frauen feucht werden, ohne mit Wasser in Berührung zu kommen und solange wir bluten, ohne dafür verletzt werden zu müssen, sind wir die einzig wahre Religion.

Mitbewohner1 hat angekündigt, dass seine Fernbeziehung für eine Woche vorbei kommt. Mitbewohner2 und ich sind extatisch. Sie ist ein reizendes Mädchen und komplett CO2 neutral, da sie sich ausschließlich von moralischer Überlegenheit ernährt und per Besen anreist.

"Wer vögelt so spät durch Nacht und Wind?" "Das sind die ohne Facebook und ohne Kind!"

Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt. Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!" "Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter pflegte zu sagen: Solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus!"

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt rät ihr, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis streichen soll. „Einmal reinschieben, vorsichtig rausziehen und die Biene ist draußen“. Da ihr Gatte sich allerdings gerade auf einer Geschäftsreise befindet bittet Sie den Arzt, da sie nur ihm vertrauen würde, ob er dies nicht machen könnte. Der Arzt zögert zwar erst, hilft ihr dann aber doch. Er geht in die Küche um etwas Honig zu holen, streicht diesen auf seinen Penis, schiebt ihn rein und zieht ihn raus, aber die Biene ist nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und nimmt noch etwas mehr von dem Honig. Wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er ihn immer wieder rein, raus, rein, raus, rein, raus… bis die Frau erstaunt fragt: „Herr Doktor was machen sie denn da?“ Der Arzt antwortet: „Nun ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest…!“

Bewerbung auf einen Job in Deutschland: „Du hast ja nie eine richtige Lehre gemacht - bist daher nicht gut genug.“ Bewerbung hier in Australien: „Du bist seit über 10 Jahren ohne Pause dabei. Musst also was können. Komm mal rein und wir schauen ob‘s passt“ Case closed.

Da bin ich in der USA einkaufen und bekomme ohne Ausweis keinen härteren Alkohol. Naja, dafür konnte ich aber ersatzweise eine gute Schnell- feuerwaffe mitnehmen. Knallt auch gut.

Der Neffe ist seit heute morgen zu besuch. In wenigen Stunden ist ihm gelungen, was mir versagt blieb: Die Mitbewohner sind gebrochen. Einer kocht bereits das dritte Gericht, in der Hoffnung, es möge dem neuen Herrscher munden. Auf dem anderen reitet er durch die Wohnung.

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