Neue Bilder und Memes - Oh Nein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Meine Mutter tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: "Oh nein, mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!" Meine Mutter tritt mir auf den Fuß: "Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!"

Wie Männer morgens aufstehen: Kopf: „Oh nein, bitte nicht.“ Körper: „Noch 5 Minuten.“ Penis: „This is Spartaaaa!“

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?" "Nein" antwortet er verwirrt. Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. Dann fragt sie: "Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?" Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!" Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...."

"Du, die Kleine hat vorhin über Bauchweh geklagt, und in der Kita grassiert ein Magen-Darm-Infekt." "Oh nein, glaubst du, sie hat sich angesteckt?" "Tja, das werden wir wohl erst wissen, wenn sie sich übergibt." "Also quasi Schrödingers... " "Bitte nicht." "... Kotze."

Edison wurde zum tausendstenmal gefragt: "Sir, Sie haben also die Sprechmaschine erfunden?" "Oh nein. Die ist bereits lange vor meiner Zeit angefertigt worden. Aus - äh - einer Rippe, so heißt es!"

In der Schule: "Oh nein, Mama hat mir ein Stück Paprika mit eingepackt... Die werde ich nicht essen, viel zu peinlich!" In der Uni: Ich esse Gemüseauflauf von gestern, Studentin neben mir öffnet ein Gurkenglas, in einer Ecke hört man jemanden rohe Nudeln kauen.

In der Schule: "Oh nein, Mama hat mir ein Stück Paprika mit eingepackt... Die werde ich nicht essen, viel zu peinlich!" In der Uni: Ich esse Gemüseauflauf von gestern, Studentin neben mir öffnet ein Gurkenglas, in einer Ecke hört man jemanden rohe Nudeln kauen.

[Irgendein Promi bringt sich wegen Depressionen um.] „OH NEIN, wieso hat der nie was gesagt?! Wir bra- uchen mehr Akzeptanz in unserer Gesellschaft!!“ [Irgendwer schreibt offen über seine Depressionen.] „Könnt ihr mal diese Emo- -Scheiße lassen? Meine Fresse nervt das.“ Applaus.

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Polizei: "Was ist in der Flasche?" Ich: "Wasser." Polizei: "Das ist Wein." Ich: "Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan."

In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust. "Chef, Chef, Dieter ist in den großen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!" "Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..." "Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."

Hirn: Juhu, endlich Freitag! Leber: Oh nein, nicht schon wieder!

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