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Sind Sie auch verkleidet? - Nein, ich bin im Homeoffice.

Bin ich froh, dass ich Gleitzeit und Homeoffice habe. War super müde, Katze wollte kuscheln, also hab ich einfach bis 8:50 Uhr nochmal geschlafen. Props an meinen Arbeitgeber für diese Regelung.

Ich werd jedenfalls nicht allein im Home Office sterben, ich nicht!!!

Gott geht durch Köln. Ein Kölner fragt ihn: „Was machst Du hier in Köln?" Gott antwortet: „Homeoffice"

Atmen Sie tief ein, der Arzt arbeitet heute im Home Office.

Sag mal, hast du schon mal am Arbeitsplatz gevögelt? - Ihh, bäh! Also die Auswahl auf der Arbeit ist gar nicht gut! - Wo arbeitest du denn? - Im Homeoffice!

Die Krise auf dem Wohnungsmarkt verschärft sich... - Chef, kann ich im Bürohome-Office machen?

Kollege ruft an und fragt: „Du bist heute im Homeoffice, oder?" „Ja, warum?" „Du druckst hier im Büro schon zum " zehnten Mal ein indisches Rezept aus, und der Chef hat Angst, gehakt worden zu sein.

Wir sollen glauben, dass KI uns jeden Moment den Job wegnehmen kann, aber gleichzeitig soll es absolut unmöglich sein, unsere Arbeit im Homeoffice zu erledigen.

War gerade beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder – Resthirnbeauftragter – Homeoffice-Hobbit – Büroflächenfehlbelegung – Überstundenallergiker – Pausenraum-Parasit – Teams-Kompetenzattrappe nennen.

Grad ne Rundmail an Kollegen geschickt. Betreff: "Süße Teilchen in der Küche. Es gibt 12 Stück, bedient euch" - Bin im Homeoffice. Sie stehen in meiner Küche.

Wer kennt diesen inneren Zwang, im Homeoffice den grünen Status-Punkt um jeden Preis am Leben zu halten?

Deshalb: Home-Office

Wenn du dich um 9 Uhr morgens zur Arbeit im Homeoffice anmeldest.

Meine Stimmung, sobald ich die automatisch Out-of-Office-Antwort eingestellt habe:

Mein Mann ist Gebäudereiniger. Heute macht er Home Office.

Warum trägst du alles? - Weil mein Kollege heute Homeoffice macht.

Erster Tag wieder im Office & mein Lieblingskollege wurde durch eine Kl ersetzt die jetzt in regelmäßigen Abständen sämtlichen jungen Kolleginnen unangenehme Komplimente über Teams macht & auf alles zweideutig mit ZwinkerEmojis antwortet hätt nicht gedacht dass es so schnell geht

Chef: „Ich habe Sie angerufen. Ihre Frau hat das Telefon genommen und gesagt, dass Sie kochen. Warum haben Sie mich nicht zurückgerufen?" - Ich: „Ich habe Sie zurückgerufen, Chef. Ihre Frau hat das Telefon genommen und gesagt, dass Sie Wäsche waschen!" - Chef: „Ohhh... jetzt verstehe ich!" - So ist das Leben im Homeoffice!

Hausmeister: „Warum ziehen Sie aus?“ Mieter: „Ich arbeite im Strafvollzug.“ Hausmeister: „Und?“ Mieter: „Ich kenne hier zu viele Nachbarn von der Arbeit.“ Hausmeister: „Oh.“ Mieter: „Mein Feierabend fühlt sich an wie Homeoffice.“

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