Lustige Ofen-Bilder - Seite (6)

Bitte nur liken wenn du Omas Ofen noch kennst.

1500€ also - Das wäre die Schmerzgrenze - Wenn ich Ibuprofen mit bringe sinkt die Schmerzgrenze - sorry aber Freitag würde jemand ohne Ibuprofen kommen.

Backofen sieben Stunden lang vorheizen... Spinnst du? Woher hast du dieses Lasagne Rezept? - Von unserem Stromanbieter.

Ein Mann in Brasilien ließ über Nacht sein Autofenster offen. Am nächsten Morgen fand er ein Faultier, das am Lenkrad hing

Ich hab ihn günstig aus dem Internet, aber er geht nicht! Es ist eine Backofentür: Miele baut gar keine LCD-Displays...

Sonderangebot: Holz-Kamin-Ofen: 499€

Herr, schmeiss Hirn vom Himmel! An dem Tag, an dem der Herr tatsächlich Hirn vom Himmel schmeißt, werden wir alle mächtig staunen, wie gelenkig die Doofen beim Wegducken sind.

An dem Tag, an dem der Herr tatsächlich mal Hirn vom Himmel schmeißt, werden wir alle staunen, wie gelenkig die Doofen beim Wegducken sind.

Dieses Jahr muss ich dringend mehr Zeit mit Hunden und Katzen und dafür weniger Zeit mit doofen Leuten verbringen. - Einzige Gefahr ist, dass ich übertrieben glücklich werden könnte.

"Wo Worte enden, beginnen Tattoos zu sprechen..." - Auf einmal will jeder ein Stück vom Kuchen aber wo der Kuchen im Ofen war wollte keiner wissen was es für ein Kuchen wird.

Endlich sind meine Rechnungen gewaschen, meine Wäsche bezahlt, meine Klamotten im Ofen und mein essen im Trockner. Alles im Griff!

Bei der diesjährigen Weihnachtsfeier meiner Firma wurden an die weiblichen Mitarbeiter kostenlose Armbänder ver- teilt, mit denen man seine Getränke auf K.O.-Troofen testen konnte. Es hätte nämlich bei der letzten Feier einen "Vorfall" gegeben. Ähm... bitte WAS?

Wenn du viele Gäste erwartest, aber nur einen Backofen hast.

Wenn du beim Blick in den Spiegel merkst, dass die Pille, die du unterm Sofa gefunden hast, doch keine Ibuprofen war.

Fast jeder Backofen hat 4 Schienen. Und fast jedes Rezept verlangt, die mittlere zu benutzen. Irgendwo im Marketing lacht einer heute noch.

Die Doofen sterben leider nie.

Überlege in Köln nen Lieferservice für Frauen zu eröffnen, die ihre Tage haben. Bringe dann Schokolade, Eis, Knabberkram, Ibuprofen, 2 Blurays nach Wahl, Hygieneartikel und Kirschkemkissen. Werde es "Rhein Prophylaktisch" nennen.

Bei ZDFneo lief eine alte Folge "Löwenzahn" aus den 70ern/frühe 80er, wo Peter Lustig eine Ölheizung in seinen Bauwagen einbauen möchte. Schlussendlich entscheidet er sich um und heizt weiter mit seinem kleinen Holzofen, weil das Öl irgendwann verbraucht sein wird, Holz aber immer nachwächst. Und er fährt ein E-Auto, was hoffentlich die "Benzinstinker" ablöst. Heute würden die Kommentare dazu über- quellen von Leuten, die das für GEZ-finanzierte Indoktrinierung von Kindern halten.

Ich: Ofenkäse kurz abkühlen lassen, weil viel zu heiß / Auch ich:

Ritter SPORT IBUPROFEN

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