Lustige Ofen-Bilder - Seite (25)

Habe den Kindern gezeigt, wie eine Rolle rückwärts geht. Könnte mir vielleicht jemand aufhelfen? Ibuprofen liegen rechts oben im Schrank.

Eine Frau läuft telefonierend vor mir her: "Wenn du jetzt die Lasagne in den Ofen schiebst, ist sie genau fertig wenn ich da bin und wir können direkt anfangen zu essen." Das muss diese wahre Liebe sein, von der immer alle reden.

Ich habe Hähnchen im Backofen. Wann hören eigentlich die Federn auf zu qualmen?

Dachgeschosswohnung = Backofen Dachgeschosswohnung + Ventilator = Backofen mit Umluft.

Ich habe Hähnchen im Ofen. Wann hören die Federn auf zu Qualmen?

Dachgeschosswohnung = Backofen Dachgeschosswohnung mit Ventilator = Backofen mit Umluft.

Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."

Die Qual der Wahl am Sonntag: Ibuprofen 400 oder 800, Frühstück oder Mittag- -essen, Bett oder Couch, Prime oder Netflix.

Wenn ich Pizza im Ofen hab, gibt es grundsätzlich drei Momente: 1. "Hm‚ noch fünf Minuten." 2. "Fast, eine Minute noch." 3. "Shit‚ shit, shit!"

"Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?" "Sag ihm einfach, dass du Kopfschmerzen hast!"

Ein alter Italiener liegt sterbend im Bett. Dem Tode nahe riecht er, wie über die Treppe das Aroma von Anis-Plätzchen zu ihm heraufsteigt. Er faßt seine letzten Kräfte zusammen und steigt mühsam aus dem Bett. An die Wand gelehnt, erreicht er nach mehreren Pausen die Zimmertür. Dann schleppt er sich Schritt für Schritt die Treppe hinunter. Völlig außer Atem erreicht er die Küchentür und hält sich am Türrahmen fest. Dort liegen sie, seine Lieblingskekse, frisch aus dem Ofen und noch auf dem Backpapier ausgebreitet. War er schon im Himmel? Oder war es ein letztes Geschenk seiner ihm ergebenen Frau, die wollte, dass er die Welt als glücklicher Mann verlässt? Mit letzter Kraft stürzt er sich zum Küchen- -tisch und landet auf den Knien. Er öffnet seine vertrockneten Lippen und greift nach einem Keks am Rande des Tisches, als sie plötzlich vom Kochlöffel seiner Frau getroffen wird. "Verschwinde! Die sind für die Leichenfeier!"

Frau schnippt Kippe aus dem Autofenster, trifft meinen Sohn. Er wirft das Ding zurück ins Auto. Sie: "Haben Sie als Mutter nichts dazu zu sagen?" Ich: "Achso (räuspert sich), entschuldigung! (holt Pompons raus, wedelt und hüpft) GO HERO GO! GO HERO GOGOGO!!!!"

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