Lustige Ofen-Bilder - Seite (17)

Armageddon Es geht nur doch darum, die guten Momente zu genießen, die Doofen zu überstehen und dazwischen nicht zu verblöden.

"Ich habe gerade herausgefunden, dass man das Glas im Backofen reinigen kann. Dafür gibt es sogar einen speziellen Spalt!"

Erstmal den Backofen auf 100 Grad stellen, um die Dachgeschosswohnung runterzukülen.

"Ich spare ja auch Energie, wo es geht. [...] nur bevor ich meine Ristorante reinschiebe, muss der Ofen vorgeheizt sein, sonst wird der Käserand nicht richtig kross und irgendwo hört es ja auch auf"

Ich liebe dating. Die Aufregung, jemand neues kennenzulernen. Dieses Gefühl von neu gewonnener Freiheit, wenn du während des dates aus dem Klofenster kletterst.

Ein köstlicher Piccolini aus dem Ofen. Die rosige Haut meines Gaumen.

Unser Backofen ist jetzt 10 Jahre alt und war nie krank! Herdimmunität.

Ich, 2min nachdem ich die Tiefkühlpizza in den Ofen geschoben habe.

Wurde gerade beim Einkaufen von einer Oma an der Kasse mit den Worten überholt: "Junger Mann, ich habe es eilig. Mein Gulasch muss aus dem Backofen. Sie holen sich doch eh gleich einen Döner!" What!? ☻ Die Oma ist clever! Sehr clever!

Ich will gerade mit dem Frühstück beginnen, als sich die Kühlschrank- tür öffnet. Zwei Pinguine kommen aus dem Eisfach. "Die Kältetherapie wirkt nicht", stöhnt der eine, "ich habe immer noch Flügelschmerzen". "Ich nehme noch eine Igluprofen", jammert der andere.

Wusstet ihr, dass so ein Auflauf gar nicht fertig wird, wenn man im Ofen nur das Licht anmacht?

Gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

Wenn du in den Backofen schaust, um zu schauen, ob der Kuchen gut aufgeht

Ich war in den USA im Urlaub. Mein größter Kulturschock war dass man bei Walmart eine Dose mit 500 400mg Tabletten Ibuprofen kaufen konnte. Für umgerechnet 4, 80€.

Geht doch eigentlich nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen Zu überstehen und dazwischen nen bissl zu Vögeln.

Wir haben jetzt einen Ofen mit integrierter Mikrowelle. Während sie die Gebrauchsanweisung liest, verschwende ich mit sowas keine Zeit und drücke kompetent ein paar Knöpfe. Nach 3 Min. explodiert das Testobjekt „Butter“ und das Haus riecht für immer nach Imbiss. Funktioniert.

- Und in welchem Ofen backst du diese Pizza? Gas oder Holz? - Auf einem Vulkan.

1
2
3
»