Lustige Obst-Bilder - Seite (19)

„Kinder sollten nicht so viel Obst essen. Wegen dem Fruchtzucker.“ „Stimmt. Deshalb bekommt meiner Schokolade.“ Elternforen lieben mich.

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst sag ich euch.

Wenn ihr Pfirsiche esst, dann steht ihr doch auch immer wie so ein Vollidiot über der Spüle gebeugt, haltet mit einer Hand eure Haare nach hinten und weint innerlich, weil ihr unfähig seid, Obst wie ein zivilisierter Mensch zu essen, oder?

Biomüll rausgebracht! In der Küche brechen 8 Millionen Obstfliegen in laute Buhrufe aus. Einige Weinen, andere bewerfen mich mit faulen Tomaten.

"Deine Obstschale jammert." "Ja. Das sind die Weintrauben."

Wenn ihr euren Kleinkindern Cola gebt, dann doch auch Coke Cherry, oder? Weil so ein bisschen Obst ist ja auch wichtig.

Sorry, aber wenn Toffeefee und Raffaello kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Ich babysitte dein Kind, gebe ihm einen Pfirsich und er sagt "Wow schmeckt nach Eistee". Alter gib dem Mal bisschen Obst.

Hubba Bubba. 5 Minuten einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Dankesrede an ein tolles Obst: Die Banane Man muss sie nicht waschen, sie lässt sich leicht schälen, sie spritzt nicht, sie hat keine Kerne und man kann sie super transportieren. Danke Banane.

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich seh aus wie Fallobst.

Solange wenn aus Trauben gemacht wird, ist es für mich Obst und somit gesund.

"Winzer" Eigentlich eine ganz coole Berufsbezeichnung für Leute, die einfach an einem Berg wohnen und Obst vergammeln lassen.

Wer hier kennt noch Hubba Bubba? 30 Sekunden lang ein Obstkorb im Mund, danach kaut man auf einem Dichtungsring.

Himbeeren sind auch so ein richtig arschiges und schnell eingeschnapptes Obst. Die denken bestimmt so: "Der Penner hat uns das letzte Mal vor zwei Minuten betrachtet. Der liebt ein anderes Obst mehr. Kommt, wir schimmeln!"

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