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Am 31. Oktober ist wieder Zeitumstellung. Am Laptop: Kein Problem, der regelt das selbst. Bei der Wanduhr: Kurz runternehmen und 1 Stunde zurückdrehen. Am Ofen: Gebrauchsanleitung rauskramen und schauen wie es geht. Im Auto: Zu kompliziert, einfach 6 Monate warten.

Ich mit zerkratztem Rücken in der Sportumkleide. Meine Freunde: "Läuft bei dir alter!" Bin gestern besoffen, ober- körperfrei in einen Dornenbusch gefallen. Aber das habe ich dann mal weggelassen.

Da denkst du an nichts Böses und dann ballern dir die Nachbarn Mariah Careys 'All I Want for Christmas' um die Ohren. IM. FUCKING. OKTOBER. Ich ruf die Polizei.

Robert Habeck erklärt geduldig. Lanz unterbricht. Robert Habeck erklärt weiter. Lanz aufgeregt. Robert Habeck erklärt. Lanz: ok ok ok ok. Robert Habeck erklärt. Lanz zappelt. Robert Habeck beendet Ausführungen. Lanz: aber wo kommt xy her? Robert Habeck: Hab ich grad erklärt.

Das Wlan von meinem Schwiegervater heißt Robert Wlandowski. Und ihr denkt ihr habt Probleme.

16 Grad im April: Kurzarmshirts, Griller im Dauerbetrieb, Eisgeschäfte werden gestürmt. 16 Grad im Oktober: T-Shirt plus Hoodie plus Übergangsjacke, Garten wird eingemottet, nur noch Heiss- getränke.

Ich wäre gerne eine Haselmaus. Von Mai bis Oktober fressen, bis sich das Gewicht verdoppelt hat und dann bis April pennen.

Es gibt immer diese eine Person, die schon im Oktober in Weihnachtsstimmung ist.

Vorhin ein Bild vom Oktoberfest 1968 gesehen. Jemand hält ein Plakat in der Hand mit der Aufschrift "2,40 sind zu viel für ein Maß Bier!" Den guten Mann hätten die Leute damals vielleicht mal ernster nehmen sollen.

Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches." Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?" Arzt: "Sie haben Blähungen!"

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