Neue Bilder und Memes - Ober - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Kurz über meine Nachbarn im Obergeschoss:

Warum bist du so dick? Ich esse gern, hasse Sport und bin total disziplinlos. Warum bist du so oberflächlich?

In einem der letzten Tweets wurde mir mitgeteilt ich sei oberflächlich. Ist es wirklich oberflächlich, wenn ich mir eine attraktive Partnerin wünsche? Jetzt nicht unbedingt Modelmäßig, sondern jemand den ich attraktiv finde.

Robert Habeck hat es geschafft. Die Post druckt eine Briefmarke mit seinem Gesicht. Nach ein paar Wochen kommen etliche Reklamationen weil die Marke nicht hält. Die Post nimmt die Marken zurück und will es untersuchen. Nach ein paar Tagen, kommt das Ergebnis. Der Kleber ist völlig in Ordnung, nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

W hat mich im Oktober heftig gekorbt. Jetzt schreibt sie mich an, weil sie mein Parfüm nicht vergessen kann und will den Namen wissen, damit sie das ihrem neuen Freund kaufen kann

Herr Ober, ich glaube, der Teller ist nicht ganz Sauber! - Pardon, Monsieur, es ist der Hauptgang!

Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?" Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken." Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier. Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?" Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."

Mit rund 105 Metern unter der Oberfläche gehört der U-Bahnhof Arsenalna in der Ukraine zu den tiefstgelegenen der Welt.

Mit 10 Jahren: "Ich werde ein Pirat und will die Weltmeere erobern." Mit 20 Jahren: "Wir machen durch bis morgen früh und singen Bumsfallera." Ab 30 Jahren: "Konnte mich von der Abend- veranstaltung schleichen und lieg endlich im Bett."

Chirurgie vor Erfindung der Narkose: Robert Liston war berühmt für schnelle Beinamputationen. Einmal trennte er dabei auch Finger seines Assistenten ab. Patient und Assistent starben, ebenso ein Zuseher, der in Ohnmacht fiel. Es war die einzige Operation mit 300% Mortalitätsrate.

Ich würde mich zu der gehobenen Mittelschicht zählen. - Sei ehrlich. - Zur sehr wohlhabenden Oberschicht gehöre ich mit Sicherheit nicht. - Sei ehrlich. - Ich bin Millionär und fliege Privatjet. - Danke.

Zitronen schwimmen an der Wasseroberfläche und Limetten sinken im Wasser zu Boden.

Wenn du 'ne Million in der Tasche hast, dann ist das Leben einfach. Dann kannst du jeden Tag feiern gehen. Aber bis Du sie in der Tasche hast, ist es ein steiniger Weg. Robert Geiss - feiert heute seinen 60. Geburtstag (mannheim24)

Raumfahrtwissenschaftler sagen voraus, dass zwischen Januar und Oktober 2024 ein großer Sonnensturm eintreten könnte, der möglicherweise dazu führt, dass das Internet für mehrere Wochen oder Monate nicht funktioniert.

Die Eroberungen der Männer schlagen öfter durch ihre eigene Tölpelhaftigkeit fehl als durch die Tugendhaftigkeit der Frauen.

Es ist nicht immer einfach, als tiefsinniger Mensch in einer oberflächlichen Welt zu leben.

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: "Boah, das habe Ich schon ewig nicht mehr gespielt."

Heute vor 40 Jahren kam der Apple Macintosh auf den Markt - der erste erfolgreiche PC mit grafischer Benutzeroberfläche. Er hatte 128 KB RAM, einen 64 KB Speicher und konnte mit seinem Floppy-Laufwerk Disketten mit 400 KB Kapazität verarbeiten. Der Verkaufspreis lag bei 2.495 US-Dollar (nach heutiger Kaufkraft knapp 7.000 Euro).

Kim Jong-Un, Oberster Führer der Demokratischen Volksrepublik Korea: Bravo Deutschland, um die Demokratie zu retten, muss man die Opposition verbieten!

Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: "Und wie ist das Essen?" "Könnte nicht besser sein." "Und wie sind die Schwestern?" "Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr." "Viagra?", fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: "Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!"

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