Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (982)

Bin ich noch zu retten? - Klar, du brauchst nur mehr Kalium!

"Immer, wenn du mich in der Bahn anlächelst, möchte ich dich zu mir einladen." - "Wie süß, bist du Single?" - "Nein, Zahnarzt."

Guten Morgen, ich bin Ihr Anästhesist. - Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe? - Ich fessle Sie, gebe Ihnen Betäubungsmittel und passe auf Sie auf, während Sie schlafen. - Geil! Könnten wir uns nach der OP auch mal privat treffen?

Was ist gestern Abend passiert, als du nach Hause gekommen bist? - Ich: Mir ist die Jacke runtergefallen. - Die hat aber laut gekracht... - Ich: Ja, ich war auch noch drin.

Sand gehört auf den Boden. - Jetzt auch auf uns!

Wie stelle ich die Waschmaschine ein? - Was willst du waschen - Einen Pullover - Was steht denn auf dem Pullover? - Nirvana.

Geist, wie viel sind für dich eine Milliarde Jahre? - Für mich? eine Sekunde. - Und wie viel sind für dich eine Milliarde Dollar? - Für mich? Ein Cent. - Dann könntest du mir diesen einen Cent geben? - Sehr gern... warte nur eine Sekunde...

Bääärbl! Allmächd. I glab, die Brusdvergrößerung wor fei ka gude Idee.

Mein Leben und ich. - Was ist Kaviar? - Das sind Eier vom Stör. - Dann schlagen Sie mir mal zwei Stück in die Pfanne.

Letzte Woche eine Klobürste gekauft. Irgendwie ist es mit Klopapier besser...

Ich, vor dem Duschen: "Ich habe keine Lust." - Ich, beim Duschen: "Ich verlasse diesen Wohlfühltempel nie wieder!"

Wir hatten bisher nicht darüber gesprochen, was das eigentlich zwischen uns beiden ist. Gestern haben wir beide uns über die aktuellen Maßnahmen in Deutschland unterhalten, und uns geeinigt, dass wir ab jetzt als gemeinsamer Haushalt zählen. Beziehungsstatus: Verhaushaltet.

Ich glaube nicht an Konkurrenz, weil: 1. Du kannst nicht ich sein und 2. Ich will nicht du sein.

Noch 20 Kilometer! - Und danach bekommt die Tomos Urlaub.

Ist das noch mein Konto?! - Keine Ahnung, aber nimm schnell!

Und du sollst schon meine Rente zahlen! - Ich hab noch nicht mal Zähne... - Kann ich erst krabbeln lernen?

"Bleib doch hier!" - "Bin gleich zurück."

Dinge in meiner Wohnung, die ich einfach akzeptiert habe: Der Stuhl, der mehr Kleidung trägt als ich.

Sie geben also zu, die Pfirsichdose gestohlen zu haben. Wie viele Stücke waren darin? - Sechs Stück. - Dann bekommen Sie sechs Tage Gefängnis. - Sie hat übrigens auch noch eine Packung Erdnüsse geklaut!

AUFSTEHEN, SOLDAT! Uns erwartet ein Krieg! - Was? Wer sind Sie? - Das chinesische Militär. - Und was zum Teufel wollen Sie von mir? - Lesen Sie die AGB von Temu denn nicht?

982
983
984
»