Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (967)

Anruf von der Schule. - "Hallo, sprech ich mit der Mutter von Kevin Müller?" - "Ja das bin ich. Mit wem hab ich die Ehre?" - "Ich bin seine Musiklehrerin, und ich wollte Ihnen nur sagen, dass Sie einen kleinen Elvis Presley auf die Welt gebracht haben." - "Das ist ja der Wahnsinn. Ist er so musikalisch?" - "Nein, wir haben ihn tot auf dem Klo gefunden."

Warum ist das Wasser bis zum Kiosk geschwappt? - Du bist gerade ins Becken gestiegen.

Ich habe kein Alkoholproblem. Ich feiere einfach alles. Heute zum Beispiel feiere ich, dass T-Shirts Löcher für die Arme haben.

Enkel: "Opa, warum mähst du eigentlich schon zum dritten Mal diese Woche den Rasen?" Opa: "Tja, der Garten braucht eben viel Pflege, mein Junge!" Enkel: "Achso. . . Ich dachte, es liegt daran, dass die Nachbarin drüben wieder im Bikini in der Sonne liegt!"

"Herr Wachtmeister, mein Fahrrad wurde gestohlen!" "War es denn verkehrssicher?" "Naja, es fuhr noch ganz gut." "Hatte es eine Klingel?" "Nein." "Licht? Bremsen?" "Auch nicht." Der Polizist nickt: "Dann macht das erst einmal 30 Euro Verwarnung."

Nutellabrot mit oder ohne Margarine? - Es gibt nur eine richtige Antwort!

Was machen wir heute Abend? - Keine Ahnung, du entscheidest doch nie! - Ich entscheide nie, weil du dich immer beschwerst! - Weil deine Entscheidungen immer schlecht sind!

Du kannst doch nicht den ganzen Tag Kaffee trinken! Das ist doch ungesund! - Doch, kann ich! Das sind Bohnen. Bohnen sind Gemüse. Also ist Kaffee Salat!

2 Fragen hab ich noch. Stehen sie auf ungeschützten Sex, Anal und Oral? - Warum?! - Weil ich heute noch nichts vorhabe...

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Es gibt Tage, da funktioniere ich nur. Nicht weil es mir gut geht. Sondern weil Aufgeben keine Option ist.

Ehefrau sagte zum Ehemann: Wenn du fertig bist mit Blumen gießen, müssen wir über etwas reden, was ich auf deinem Handy sah. Es ist jetzt länger als 4 Tage her und der Ehemann gießt immer noch Blumen.

Den haben wir uns auf einer griechischen Insel gekauft. - Kreta? - Ja, aber nur morgens!

Was ist an Rauchen so schlimm? - Bahnübergänge sind gefährlicher: nur ein Zug und man ist weg.

Was für ein Tattoo willst du? – Ich will aussehen, als ob ich Geld hätte.

Niemand hat die Absicht sich den Wecker pünktlich zu stellen. - Karl Lauterbach Hip Hop Legende.

Welcher Kuchen macht nicht dick? - Der auf dem Foto.

"Du hast freie Hand." - "Interessante Definition von frei."

Kleiner Reminder für heute: Wenn jemand heißer ist als du, bist du automatisch cooler als die Person. Das ist keine Meinung. Das ist Thermodynamik.

Ich will jetzt mein Wochenende haben! Oder Urlaub..., aber gleich 6 Monate, und zwar zweimal hintereinander!

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