Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (941)

Ihr Bierglas ist leer. Möchten Sie noch eins? - Nein, natürlich nicht! Was soll ich denn mit zwei leeren Biergläsern anfangen?

Das gefährlichste Spiel überhaupt: Morgens nur noch kurz die Augen zumachen, nachdem man den Wecker ausgeschaltet hat.

Ich bekomme ein Brot. - Sachen gibt’s.

Geh weg! Ich will noch nicht ins Bett. Für später wünsche ich dir eine gute Nacht.

Hast du eigentlich DEIN ZIMMER aufgeräumt?! - Ja. - Wo ist denn der Beweis? - Der Beweis liegt vermutlich unter irgendwas. - Sehr witzig. Ich komme gleich hoch! - Komm nicht! Es ist privat hier oben! - Seit wann habt ICH in meinem eigenen Haus PRIVATSPHÄRE?! - Das ist mein Zimmer, nicht dein Regierungsbezirk. - Ich bin nicht deine Regierung, ich bin die POLIZEI! - Dann brauchst du einen Durchsuchungsbefehl! - Den habe ich: „Ich hab dich geboren!" - Das war vor 18 Jahren... Verjährt!

Stefan, warum sagst du zu deiner Frau nicht beim Namen, sondern immer nur: „Sonnenschein, Froschi, Schatzilein?" - Ganz ehrlich? Vor einem Jahr hab ich vergessen, wie sie heisst.

Keine Sorge, Herr Doktor - ohne diesen Tropf wären Sie erst ab dem dritten Patienten ansprechbar.

Wenn es draußen sehr warm ist, sollte man etwas Leichtes essen. Ich habe mich mal schlau gemacht: - Ein Stück Kuchen wiegt ca. 150 g - Eine Salatgurke ungefähr 500 g Fazit: Gurke ist eindeutig schwerer. Also ist Kuchen das leichtere Essen.

Möchtest du mich heiraten? - Schämt du dich denn gar nicht? Du bist alt, wie alt bist du denn? - 15 Millionen Euro - So jung? Ich dachte, du wärst älter.

Willst du ein Ferrero Froscher? - Her damit!

Letztens fand ich im Supermarkt Wasser mit dem Hinweis "vegan". Was war da früher drin? Hackfleisch? Autor unbekannt

SO muss ein Mettbrötchen aussehen.

Wir sind verloren. - Nein, wir sind einfach nur falsch geparkt.

Schreibe "Ich darf heute..." und lass dein Handy entscheiden was es ist!

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen eine dünne schwarze Linie an der Innenseite meines Oberschenkels. - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift hinter seinem Ohr herausnehmen, bevor er ins Bett geht.

Ich habe Zwillinge geboren! - Das ist ja Großartig! Aber warum weinst du? - Weil ich nicht weiß wer der Vater vom 2. Kind ist...

Soll ich die Pizza in 6 oder in 12 Stücke schneiden? - Dann lieber sechs Stücke. Zwölf wären zu viel!

Nach 10 Jahren Koma hätte ich Lust, Fußball zu gucken. Wer spielt so? - Heidenheim spielt gegen Elversberg. - Geil, richtig Bock auf Regionalliga Südwest.

Sonthofen, 21 Mai 2026 Betrifft: Aufgebrauchtes Gehaltsvolumen Sehr geehrter Chef, das monatliche Gehaltsvolumen meines Arbeitstarifs ist aufgebraucht. Ich arbeite nun mit reduzierter Geschwindigkeit. Möchten Sie weiterhin meine volle Arbeitsleistung nutzen? Sie können zusätzliches Arbeits-Volumen ab 500 € zubuchen. Bitte beachten Sie, dass zu viel gebuchtes Arbeits-Volumen nicht auf den Folgemonat übertragbar ist. Mit freundlichen Grüßen

Das Phänomen, sich keine Fachbegriffe merken zu können, heißt in der Wissenschaft... äh, hier... Dings.

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