Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (921)

Nach Trump-Anruf: Infantino muss auf Schlauchboot Straße von Hormus sichern.

Schatz, ich habe dir schon mal Badewasser eingelassen. - Ist das Salzwasser? - Ja klar. Die Muschel muss ja irgendwie aufgehen.

Mama: "Nur gucken, nicht anfassen." - Baby: "Zu spät, wir sind jetzt emotional verbunden."

Warum hast du nach links geschaut? - Da war ein Sonderangebot! - Sicher... Gelbe Karte.

Sie wissen schon, dass das ein Frauenparkplatz ist? - Ja, ich habe eine Kiste alkoholfreies Bier im Kofferraum. - Tut mir leid für die Störung. Schönen Tag noch!

Solange du es nicht schaffst, mit dem Alleinsein zurecht zu kommen, wirst du nie erfahren, ob du einen anderen Menschen aus wahrer Liebe oder tiefer Einsamkeit gewählt hast.

Du bist so hübsch, dass ich mich sogar betrinken würde, nur um dich doppelt zu sehen.

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Die neue kostengünstige Überwachungsdrohne ist bereits im Einsatz...

Sie hat mir eine heiße Nacht versprochen und ist dann mit dem Ventilator abgehauen!

Es ist 2048 und du hast die Toilettensteuer nicht rechtzeitig bezahlt.

Arzt: Ihre Lebertransplantation war ein Erfolg! - Kreditkarte abgelehnt.

Wusstest du? Wenn eine Frau Lederkleidung trägt, schlägt das Herz eines Mannes schneller, sein Mund wird trocken, er bekommt weiche Kniee und verliert jegliche Vernunft. WARUM? Weil sie wie ein neues Auto riecht.

Ich möchte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt mehrere Jahre ausprobiert und bin fertig damit.

Doktor, immer wenn mir ein Mann Komplimente macht, habe ich danach Lust auf Sex. - Tut mir leid, das habe ich nicht mitbekommen, weil ich mich gerad in deinen wunderschönen blauen Augen verliere.

Warum essen Vampire keinen Knoblauch? - Keine Ahnung. - Weil sie Vampire sind!

Er meinte, ich bin kompliziert. - Das sagen Männer, wenn sie lesen müssen.

Liebe Musik: Danke, dass du meinen Kopf befreist, meine Laune verbesserst und mein Herz heilst.

Moin Chef, ich sagte ja bereits dass ich noch schnell mit meinem Kleinen Gassi müsste! Er fremdelt noch ein wenig am Rechtsabbiegerpfeil! - Wir haben hier keine Ampeln!

Mein Chef meint, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

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