Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (91)

Waaas? Immer noch nicht Freitag? Dann wünsch ich euch eben einen schönen Dienstag.

Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester und fragt: >>Ehrwürden, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?<< >>Natürlich, mein Kind. Was kann ich für Sie tun?<< >>Ich habe einen teuren Haartrockner zum Geburtstag für meine Mutter gekauft. Er ist noch ungeöffnet, aber er überschreitet die Zollgrenze. Könnten Sie ihn bitte unter Ihrem Gewand durch den Zoll tragen? Niemand wird Sie verdächtigen!<< >>Ich helfe Ihnen gerne, aber ich darf nicht lügen!<< >>Sie brauchen auch nicht zu lügen! Sagen Sie einfach die Wahrheit!<< Am Zoll geht der Priester zuerst. Der Beamte fragt: Ehrwürden, haben Sie etwas zu verzollen?<< >>Von Kopf bis Gürtel: nichts.<< Der Beamte wird neugierig: »Und von Ihrem Gürtel bis zum Boden?<< >>Dort habe ich ein wunderbares Gerät, das für Frauen gemacht ist - aber bisher noch nie benutzt wurde.<< Der Beamte lacht laut: »Na dann, gehen Sie nur durch! Nächster bitte!«

Mein Sohn kam aus der Schule und sagte: „Papa, heute hat meine Lehrerin gefragt, ob ich zu Hause viel lerne." Ich fragte: „Und was hast du gesagt?" Er antwortete: „Ich habe gesagt, dass du mir jeden Abend hilfst." Ich war stolz. „Sehr gut! Und was sagte sie?" Er grinste: „Sie meinte, jetzt verstehe sie endlich, warum ich immer alles falsch mache!" Ich war sprachlos. Dann fügte er hinzu: „Papa, sie hat gefragt, ob du morgen mit zur Schule kommen kannst." Ich fragte: „Warum?" Er antwortete: „Sie möchte den Mann kennenlernen, der Mathe noch schlechter erklärt als sie!"

Wie ich mit dem Rabattcode SCHUELERHILFE bei Louis Vuitton shoppe

Warum wirst du eigentlich immer still, sobald ich ins Zimmer komme? - Aus Respekt. - Wirklich? - Ja. Über jemanden schlecht zu reden, während er danebensteht, gehört sich schließlich nicht.

Papa, was ist eigentlich ein Navi? - Na ja, das ist so ein Ding, das dir sagt, wo du langfahren sollst und wie. - So wie Mama? - Äh... nicht ganz. Ein Navi kann man ausschalten.

Nach der Hochzeit wird sie wohl nicht so groß sein wie jetzt ...

Langsamer Fahrer auf der linken Spur Ich im neuen Tesla Roadster

Können Sie bitte aufhören, mich so anzustarren? - Entschuldigung, aber Sie sitzen auf meiner Brille.

Ich arbeite einen neuen Kollegen in unserer Abteilung ein. Ich erkläre ihm alle Dinge sehr ausführlich, weil ich demnächst einige Tage Urlaub habe und er die Aufgaben für mich übernehmen soll. Am Ende des Termins frage ich ihn: "Ist alles klar oder hast du noch Fragen?" Er: "Wo kann man morgens in Ruhe defäkieren?"

Da bin ich grad voll gemütlich unterwegs da überholt mich so ein Arschloch von rechts

Brustvergrößerung per Handauflegen Euro-Monatsa 1 Std. 3 bo 75 Euro Termine nach Absprache

Ich fang jetzt mit ätherischen Ölen an. Lavendel zum Entspannen. Eukalyptus zum Durchatmen. & für die Leute, die mich vor dem ersten Kaffee ansprechen, dieses eine ganz besondere, das man aufs Taschentuch träufelt. Wie hieß das noch mal? Chloroform. Genau.

Betteln! Immer nur betteln! Sie müssen doch auch was gelernt haben! Hä? Na? Irgendwas?

Eine Skatspielerin wird durch Kaiser- schnitt entbunden. "Zählen Sie bitte", fordert der Arzt sie vor der Narkose auf. Die Patientin zählt. "18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!" Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt. "Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren zwei Buben drin!"

So oft wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht Schatzi zu ihm sage.

Hey! Das ist mein Essen! - Jetzt ist es dein ehemaliges Essen! - Hey! Komm zurück! Das ist MEINE Bratwurst! - Danke für das leckere Mittagessen!

Wenn beide Teams ,,rechts" anders verstehen...

Hier ein Hummelpopo. Keine Politik, kein Hass, kein Krieg. Nur ein wunderschöner Hummelpopo.

Narzissten ändern niemals ihre Muster. Sie wechseln nur ihre Opfer.

91
92
93
»