Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (897)

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." - Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Rapunzel, lass dein Haar herunter! - Hau of, du Töffel. Daat hier is een Leuchtturm!

Ich und mein Best-Ager-Desi̇gn für die Badesaison: Markante Optik mit eingearbeitetem Plissee; Neo-barockes Luxusdesi̇gn i̇m Rubenslook; Sommerliche Lässigkeit mit locker fallendem Gewebe; Mediterrane Note mi̇t verspielter Orangentextur.

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Was ist passiert? - Zwei Smarts sind auf der Straße zusammengestoßen. - Können Sie den Unfall beschreiben? - Total niedlich!

Ich muss eine Debatte führen Milch oder Butter in Kartoffelpüree??

Drei Typen stehen am Pissoir. Der Erste ist fertig, wäscht sich viermal die Hände, verbraucht gefühlt eine halbe Rolle Papier und sagt: - Mir hat man beigebracht, gründlich zu sein. - Der Zweite wäscht sich die Hände einmal, nimmt nur ein Papiertuch und sagt: - Mir hat man beigebracht, sparsam zu sein. - Der Dritte macht einfach die Hose zu und geht Richtung Ausgang. - Mir hat man beigebracht, mir nicht auf die Hände zu pissen.

Jetzt weiß ich endlich wozu die Ausbuchtung an den Gitterstäben da ist...

Ich glaube, wir fahren in die falsche Richtung. - Wieso? - Ich wollte eigentlich mit dir nach oben.

Was waren Adams erste Worte, als er Eva zum ersten Mal im Paradies sah? - Geh lieber ein paar Meter zurück. Ich weiß nicht, wie lang das Ding noch wird.

Und wie erkenne ich Dich..? - ...bin in einem schwarzen Porsche!

Gestern bin ich 120 Kilo Gammelfleisch losgeworden. - Wow! Wie hast du das gemacht? - Ich hab mich scheiden lassen.

Mein Ei ist schon wieder hart! - Dann geh damit endlich zum Arzt!

Krokodeal.

Hält dein Mann denn die strenge Diät ein, die ihm der Arzt verordnet hat? Nein, er meint, er könne keinen Sinn darin sehen zu verhungern, nur um ein paar Jahre länger zu leben.

Oh cool, was machen wir? - Blödsinn. Viel Blödsinn.

Ein Lied und ein Nudelgericht hatte den absoluten Durchbruch.

Nur noch schnell die Apokalypse anwerfen dann ist Schluss für heute.

Guten Morgen, hier ist ein Lächeln für Dich. Damit Du nicht vergisst, dass heute viel Schönes möglich ist.

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