Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (891)

Am Bahnsteig: „Bitte beachten Sie den Niveauunterschied zwischen Ihnen und dem Waggon.” Wunderschöne Beleidigung.

Ich, nachdem ich zwei Dinge von meiner To-do-Liste erledigt habe, die ich seit 4 Monaten vor mir hergeschoben habe und die zusammen nur 10 Minuten gedauert haben:

Ich, wenn ich sage: „Keine Ahnung, Alter“, obwohl ich die Antwort kenne, aber zu faul bin, sie zu erklären.

Kimmst no auf a a Glasl Wein mit rei? - I bin seit an hoibn Johr trockn! - Koa Problem! I hob Gleitgel.

Heute waren die Grünen bei uns in der Schule... - Um den Abschluss in der Grundschule nachzuholen?

Wie war das Date mit Oliver??? - Ach, erzähl mir nix von! Der hat mich so heiß geküsst, dass mir immer noch die Lippen weh tun! - Oh, fällt’s dir jetzt schwer, zu reden? - Nee..., zu laufen!

Konfuzius sagt: Wenn sich nicht bald etwas ändert, bleibt alles, wie es ist.

Was ich denke: "Was ein schönes Lavendelstämmchen!" Was Ameisen denken: "Wohnraum in Südlage gesichtet, mit bester Küchenanbindung! Platz für 273273 Wohnungen, fünf Geburtsstationen, zwei Mc Ants und eine Karaokebar! Wurzeldurchtrenner, Architekten und die Umzugsameisen vor!"

Achja: Falls ihr mal zuviel Selbstvertrauen haben solltet, lasst euch Passfotos machen... Für euch getestet.

"Das wird mein Jahr!" Ich, seit 1988.

"Warum ist Salz im Meer, Mama?" - "Das sind Einhorntränen, weil du dein Gemüse nie isst!" - Druckfreie Erziehung ist ja so wichtig.

"Boah Sachma, hast du dich mit Febreze eingesprüht?" - "Was? Quatsch, wer sprüht sich denn mit Febreze ein haha, das ist doch für die Couch, du Trottel!" - Ich, 29, hab mich mit Febreze eingesprüht.

Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Microbiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

Wie heißt ein schickes Reh im Wald? Chicorée.

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts, kämpfen um alles, und am Ende gehen wir mit nichts.

Willst du wirklich noch ein Leberkässemmel? - Des is bloß der Nachtisch.

Kann ich mal lecken? - Von mir aus... - Aber wer hält so lange das Eis fest?

Vielen Dank für das Eis. Aber du bist einfach nicht mein Typ. - Echt schade. Aber das Eis esse ich trotzdem noch auf.

Du hast ernsthaft 100 Euro für ein Spiel ausgegeben? - Deine Fingernägel haben 80 Euro gekostet. Und die hattest du bei der Geburt sogar kostenlos dabei.

Hallo, medizinische Hotline? Können sie mir bitte sagen, wo ich Viagra für Frauen kaufen kann? - Bitte schön, das bekommen sie in jedem Juweliergeschäft.

891
892
893
»