Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (870)

Wenn er plötzlich am Telefon lacht.

POV: Du fährst Motorrad.

Eins der schönsten Gefühle: Nach einem Tag am Strand unter die Dusche springen und mit noch leicht nassen Haaren zum Abendessen gehen.

Pov: Ich an diesem Wochenende unter meiner Kombi. - "Aber ich habe Spaß."

Warum isst du nie Obst oder Gemüse? - Hab halt einen Vitamin-Komplex.

Die Evolution nervt echt nur noch.

Ich im Auto - Was zur Hölle macht er da? - Ich im Drescher - Sind ja nur 50 Meter...

Brandt mauer? War die nicht von Ulbricht?

Heute Morgen im Friseursalon. - Mein Mann lügt. - Ach, ist der auch Politiker?

Das Blutbad ist angerichtet, Euer HOHAIT!

Sollen wir angreifen? - Nein, danke... Die Menschen machen das schon selbst.

Ein Mann kommt ins Standesamt. "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen", sagt er. "Wie heißen Sie denn?", will der Standesbeamte wissen. "Mein Name ist Schweißeimer." "Und wie möchten Sie gern heißen?", fragt der Standesbeamte. Sagt der Mann: "Ich hätte gern ein H in meinem Namen, also Schweißheimer." "Oh, das wird - aber teuer", sagt der Standesbeamte. Antwortet der Mann: "Das weiß ich schon. Was meinen Sie denn, was das W gekostet hat?"

Der Lehrer steht vor seiner Klasse. "Kinder, hier im Klassenzimmer ist totale Unordnung. Ich suche jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt. Wer von euch hilft mir dabei?" Meldet sich der kleine Klaus. Er steht auf, geht nach vorn und stellt sich neben den Lehrer. "Also, Leute, hier herrscht totale Unordnung. Der Herr Lehrer und ich suchen jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt!"

Der Typ, der das alkoholfreie Bier erfunden hat, war ein Deutscher. - Wie war sein Name? - Klaus Thaler.

Eine Frau ruft beim Radiosender an. "Ich möchte mir gern ein Lied für einen ganz besonderen Menschen wünschen", sagt sie. "Ach ja, für wen denn?", fragt der Radiomoderator. Erzählt die Frau: "Ich habe gerade in der Innenstadt eine Geldbörse gefunden, darin waren 2500 Euro. Außerdem steckte ein Ausweis darin, ausgestellt auf einen Herrn namens Heinz Meier im Kiefernweg 11. Bitte, spielen Sie für den Mann doch irgendein schönes Lied!"

Meine Frau sagte: "Frauen können besser multitasken als Männer." Ich antwortete: "Nein, können sie nicht - und ich kann es dir beweisen." Sie: "Ach ja? Na gut, dann beweis es doch." Ich: "Kein Problem. Halt die Klappe und mach mir Frühstück." Sie konnte beides nicht. Und ich schlafe jetzt seit drei Tagen auf der Couch.

Manchmal möchte ich einfach nur heimkommen, ICQ aufmachen, das vertraute "AO" hören دو und danach eine Runde Pac-Man spielen.

Sorry, du "Ehrenmann": aber das Niveau deiner Männlichkeit wächst nicht mit den Tränen einer Frau. Mögen ihre Tränen dazu führen, dass du ausrutschst und dir alle Knochen brichst!

"Ich habe gesagt: 2 Bier und um 22 Uhr zu Hause sein!!" "Ach so rum war. . . das gemeint."

Ich bin leise geworden. Nicht weil ich aufgegeben habe. Sondern weil ich verstanden habe, dass mein Frieden mehr wert ist als jede Diskussion.

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