Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (859)

"Des war a Scheene nachd. Ond jeddz gang bidde hoim." "Mir wohnad zamma, Schaddz!" "Och noi!"

Darf ich mal deine Muschi streicheln? Wenn du solange die Katze hälst.

Hey! Renn nicht weg! Ich will dir meinen Papa vorstellen! Wer ist denn der Mann? Der ist vom Umweltbundesamt. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist.

MATHE-LOGIK: Ein Auto fährt 120 km in 1 Stunde 20 Minuten. Wie schnell fährt es im Durchschnitt? DIE MEISTEN LIEGEN FALSCH!

Sie haben es Ihrer Frau ordentlich mit der Zunge besorgt, nicht wahr? Klemmt etwa ein Schamhaar zwischen meinen, Zähnen?! Nein, aber Sie haben noch Kacke am Kinn!

Was ist deine größte Stärke? Ich finde den Einkaufswagen mit den leisesten Rollen.

Ich hab da mal ne Frage: "Kann man eigentlich dumm aus der Wäsche gucken, wenn man nackt ist?"

"Ich habe einen Kopf, aber kein Gehirn. Was bin ich?"

Boah, 38°c! Ich bin doch schon heiss genug. 40°c Hitzewelle.

Das Spahn-Baby hat jetzt schon mehr für Deutschland getan, als die ganze Bundesregierung.

Du sitzt seit zwoa Stund bloß rum. Des nennt ma in Bayern: regionale Stabilität.

Mit einem unguten Gefühl betritt Harry die Kammer des Schreckens, an der Wand klebt ein Sticker: "Nett hier. Aber waren Sie schon mal in Baden-Württemberg?"

Wieso können wir mit Toastbrot reden? Weil wir alle den gleichen IQ haben.

Kannst du Englisch? Ja klar. Was bedeutet Welcome? Türmatte!

Adolphe Sax. Laurens Hammond. Monika Mundhaar. Berühmte Instrumentenbauer.

Wenn Halal-fleisch verboten ist, dann werden wir gehen.

Suche defekten Nintendo Switch 20 € VB, 25813 Schwesing. Art - Weitere Konsolen. Moin. Ich suche für meinen Sohn einen defekten Nintendo Switch. Er ist faul und erledigt seine Aufgaben widerwillig und schlampig. Er zockt lieber als seinen Kram ordentlich zu erledigen. Was will ich jetzt mit einem defekten Switch? Ich will sein Gesicht sehen, wenn ich vor seinen Augen mehrfach mit dem Auto drüber fahre um ihn ein bisschen zu schocken. Bin über Angebote dankbar.

Wie gut eure Beziehung ist, kann man daran messen, wie oft ihr zusammen lacht.

Ich hasse es, wenn ich sage: "Ich bin so urlaubsreif." Und jemand sagt: Warst du nicht erst im Urlaub? Ja, Brigitte. Du hast doch auch eben erst Mittag gegessen und trotzdem gibt es später wieder Abendessen.

Hey. Bist du Single? Nein hab nen Freund. 19:21: Hast du noch nen Freund. Jaa. Man macht hinne. Schon fast ein Jahr.

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