Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (854)

Eine Currywurst mit Pommes, bitte. Wir sind ein 4-Sterne-Restaurant. Pardon, dann nehme ich Schweinebrät in Tomaten-Curry, serviert mit Kartoffelstäbchen.

War alles ok? Alles super, gegen Ende musste ich aber etwas kämpfen. Das glaube ich Ihnen, ist aber auch das erste mal, das jemand ein All-you-can-eat-Buffet leer isst.

Die Leute heutzutage sind wirklich verdorben. One-Night-Stands gehören fast schon zum Alltag, und jede dritte Ehe geht in die Brüche. Ja. Und außerhalb des Klosters ist es auch nicht besser.

Varum kommst du halbbetrunken nach Hause? Weil mir das Geld ausgegangen ist!

Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?? Das Paradies. Und was hast du? Den Schlüssel zum Paradies. Dann würde ich das Schloß wechslen, unser Nachbar hat einen Zweitschlüssel

Ein Mann wohnt im 12. Stock. Jeden Morgen fährt er mit dem Aufzug nach unten. SOPHIA Abends fährt er nur bis zum 8. Stock und läuft den Rest. Warum?

Stellen Sie ruhig Ihre Fragen, es gibt keine dummen Fragen! Ok, woher wissen Menschen mit Glatze, bis wohin sie ihr Gesicht waschen müssen? Wow!

Macht dein Mann auch Sport? Na klar, er läuft. Ach ja? Wo denn? Hinter den Frauen her.

Was kosten ein Kilo Äpfel? Ein Kuss das Kilo. Ich nehme dann sechs. Mein Mann bezahlt.

Guten Morgen Schatz! Was halte ich in der Hand? Eine Tasse Kaffee? Richtig! Und was will ich damit sagen? Ich soll meine Klappe halten und höchstens atmen? Du kluges Ding du!

Bei wie viel Grad sollte ich die Waschmaschine laufen lassen? Was stand auf dem T-Shirt? Rammstein.

Ach Snoopy! Heute ist Sonntag! Wie langweilig und ätzend... Ach Charlie! Das ist noch gar nichts! Warte mal ab! Morgen ist Montag...!

Freundin meiner Oma: „Meine Tochter hat jetzt einen Thermomix.“ Oma: „Ich glaube, da hat mein Enkel letztens auch eine Klausur drüber geschrieben.“ Ich, 26, habe jetzt anscheinend Thermomix statt Thermodynamik bestanden.

Japan geht gegen Bauchfett vor. Menschen zwischen 40 und 74 Jahren werden regelmäßig auf das metabolische Syndrom untersucht. Dabei wird unter anderem ihr Bauchumfang gemessen.

Pizza verbrannt und die Freundin ist Schwanger. Das mit dem rechtzeitig rausholen muss ich wohl noch üben.

Das neue Entlastungspaket ist da! Die Spritpreise kommen dir endlich entgegen...

Ahoi liebe Nacht! Danke, dass du hereingebrochen bist, um den doofen Tag abzulösen! Genau genommen hat sich nur die Erde gedreht... Du kleine Klugscheißer-Nacht!

Nichts darf man mehr. Rosi wurde als zu anstößige Badebegleitung gemeldet.

Momentan ist einfach alles zu viel. Ich verstehe dich.

Ich, wenn ich sage „nur eine Folge noch“ und dann um 3:47 Uhr ins Bett gehe:

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