Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (83)

Ich verdiene netto 1.800 Euro. Die Differenz zu den ganzen Marketing-Hipstern habe ich gegen einen Beruf getauscht, der mich erfüllt. Und wenn jede Oma im Altenheim mit einem sauberen Po einschlafen kann, hat sich das allemal gelohnt.

Zoom auf meine Nase!

Schenke heute einem Fremden dein Lächeln. - Es ist vielleicht der einzige Sonnenschein, den er den ganzen Tag sieht.

Weißt du, dass meine Frau hellsehen kann? - Wie kommst du darauf? - Gestern hat sie gesagt: "Noch ein Wort, und du wirst es bereuen!" - Und? - Sie hatte recht.

Erhöht die Tabaksteuer schon ab morgen. Ich brauche Kohle.

Welches Tier kann bis zu 100 Jahre alt werden? - A: Elefant - B: Haifisch - C: Schildkröte - D: Wolf.

Und dann plötzlich wurde uns klar: Palästina würde erst frei sein, wenn jeder Student eine Louis-Vuitton-Tasche hat.

Warum haben Sie denn ein Maßband dabei? - Und, was kam raus? - Meine Frau hat gesagt, ich soll endlich mal nachmessen, wie viel ich habe. - Sechzig Zentimeter Sitzbank. Den Rest haben Sie belegt.

"Bist du schnell gestresst?" - Ich: Nein. - Jemand läuft langsam vor mir.

Nvidia-Chef Huang sieht Deutschland bei Technologien "weit abgehängt". Hey, wir sind ja wohl die technologieoffenen Erfinder des Aus vom Verbrenner-Aus!

Bei einem Hackerangriff auf die AfD sind mutmaßlich 421.000 parteiinterne Mails veröffentlicht worden. Könnte die umfangreichste Bewerbung für ein Parteiverbotsverfahren werden, die es je gab.

Elon Musk könnte mehr als 2.000 Jahre lang jeden Tag eine Million Dollar ausgeben und hätte trotzdem noch Geld übrig.

Können wir bitte bald wieder einen Raclette-Abend machen, an dem wir stundenlang am Tisch sitzen, ein Pfännchen nach dem anderen verdrücken und am Ende alle behaupten, dass wir nie wieder so viel essen werden?

Arzt: "Wo tut es denn weh?" - Ich: "Auf der Arbeit. Auf der Arbeit tut es weh."

Irgendwie ist Anfang 30 ein seltsames Alter. Man ist alt genug, um sich Gedanken über Altersvorsorge und Immobilienpreise zu machen, aber jung genug, um zwischendurch ernsthaft zu überlegen, ob man nicht einfach kündigt, für ein Jahr verreist und danach irgendwas komplett anderes macht.

Ich hasse es, wenn ich auf der Arbeit Dinge verliere. Zum Beispiel meinen Lieblingskugelschreiber oder meinen verdammten Lebenswillen.

Der erste Schluck Kaffee ist im Grunde das Zustimmungsvorlage, an der Gesellschaft teilzunehmen.

Können wir jetzt los? - Ja... Ja klar. - Typisch, du hast den Termin vergessen. - Na hör mal. Natürlich habe ich den Termin nicht vergessen. - Wirklich? - Wirklich! Ich freue mich auf den Termin. Seit Tagen denke ich an nichts anderes. - Na dann, ist doch schön, dass du dich so auf den Elternabend freust. - Yeah, der Elternabend.

Wenn ich nachts träume, bist du immer wie weggeblasen... - Aber wenn du aufwachst, bin ich wieder voll da! - Das ist das Problem.

Früher habe ich für meine Zähne Geld bekommen. Heute bezahle ich dafür, dass ich sie behalten darf. Irgendwo ist das Leben falsch abgebogen.

83
84
85
»