Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (803)

Opa prahlt stolz am Stammtisch: "Meine Frau und ich sind uns in jeder Lebenslage absolut einig – wir haben genau dieselben Ansichten!" Oma schüttelt den Kopf und kontert eiskalt: "Träum weiter! Wir sind uns nur in einer einzigen Sache einig: Nämlich dass du absolut keine Ahnung hast!"

Herr vergib mir, ich habe gesündigt. - Um die Sache abzukürzen: ich kenne deinen Browserverlauf.

"Hier, nen Smoothie. Macht fit für den Tag." "Was ist da drin?" "Schnitzel, Pommes, Tiramisu."

Wenn du einmal ohne deine Katze aufs Klo gehst.

Leben beginnt dort, wo wir das Feuer wagen.

Der 4-jährige Lukas spielte draußen mit den anderen Kindern. Plötzlich kam er ins Haus und fragte: "Opa, wie nennt man das, wenn zwei Leute in einem Zimmer schlafen und einer oben liegt?" Opa war etwas überrumpelt, aber antwortete ehrlich: "Das nennt man. . . S*x." "Aha," sagte Lukas und lief wieder raus. Wenig später kam er wütend zurück: "Opa, das heißt Etagenbett! Und Leons Mama will mit dir reden!!"

So wie meine Sachen im Schlafzimmer verteilt sind, habe ich mich gestern Abend nicht ausgezogen, ich bin geplatzt.

Schatz, ich hatte heute einen Traum, dass du mir $400 Schuhe gekauft hast. - Na gut, geh wieder schlafen, mein Schatz, und schau, ob du günstigere findest.

Freund: Machst du eine Diät? - Ich: Ja, ich esse nur noch gesunde Sachen. - Freund: Und was ist das? - Ich: Eine Pizza mit Salat. Der Salat ist gesund!

Ein Mann betritt eine Bar, sieht eine attraktive Frau allein sitzen und fragt: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke", antwortet sie. "Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein, sie sprizen sich."

Wollen wir zusammen spielen? - Geht nicht, kein Internet.

Immer wenn jemand sagt: "Sowas macht man aber nicht?" Fängt mein Kopf schon mit der Planung an.

Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete? - Ja, Euer Ehren, das habe ich. - Und warum haben Sie nicht geholfen? - Das wollte ich erst. Aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurechtkommt!

Eine Gebrauchsanleitung zum Leben. Hätte ich eh nur kurz überflogen.

Schatz, weißt du, dass du im Schlaf redest? - Natürlich! Das ist der einzige Moment, in dem ich reden kann, ohne dass du mich unterbrichst!

Warum schmeißt du die Sachen nicht einfach in den Müll? - Es gibt so viele hungernde Menschen auf der Welt. - Ja, aber wem deine Sachen passen, der hungert nicht.

Eine Frau kommt ganz aufgeregt auf das Polizeirevier gelaufen. "Ich muss meinen Mann als vermisst melden." "Seit wann ist er denn verschwunden?", fragt der Polizist. Antwortet die Frau: "Er ist seit zwei Tagen weg. Mein Mann ist etwa 1,85 Meter groß, 35 Jahre alt und durchtrainiert." Sagt der Polizist: "Was erzählen Sie denn da? Ich kenne Ihren Mann! Der ist 1,60 Meter groß, hat einen Bauch und ist 55!" Antwortet die Frau: "Ja, das stimmt, aber wer will so einen schon zurück?"

Ich bin zwar nicht berühmt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Therapeut von irgendjemandem meinen vollständigen Namen kennt.

Heute im Bus: Eine Frau sagt zu ihrem Mann am Telefon: "Ich kann jetzt nicht streiten, mein Akku ist fast leer, leg auf. . ." Darauf eine andere Frau von hinter: "Warte, ich habe eine Powerbank, ich kann sie dir geben." Bin gestorben vor. . .

In 5 Monaten ist Weihnachten schon wieder vorbei!

803
804
805
»