Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Mein Fitnesstrainer hat gesagt, ich hätte die Brüste einer 25-Jährigen! - Was hat er über deinen 60-jährigen Arsch gesagt? - Sorry, aber dich haben wir gar nicht erwähnt!

Videospiele haben mein Leben ruiniert! - Keine Sorge, du hast noch zwei übrig!

Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich mit meiner Bratwurst schon bei den Rauchern stehen.

Haben Sie ein Buch über Zeitreisen? - Gestern werden wir es bekommen. - Alles klar, denn als ich übermorgen hier war, gab es das noch nicht.

Bei einer Flugzeugentführung: - Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?" - Sie: "Mein Name ist Elke." - Terrorist: "Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?" - Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke."

Die Ehefrau hat nie unrecht! - Ehemann: Schatz, wo habe ich einen Fehler gemacht? Ich möchte eeinfach nur verstehen! - Ehefrau: Dein erster Fehler war zu glauben, dass ich jemals unrecht haben könnte! - Ehemann: Also, was soll ich jetzt tun? - Ehefrau: Entschuldige dich, bring mir etwas Essen und lass uns so tun, als ob dieses Gespräch nie stattgefunden hätte!

Mein Freund kommt immer zu früh. Ist das schlimm? Nein, sei dankbar dafür, denn so hast du mehr Zeit für den Haushalt. Je früher er kommt, desto mehr schaffst du!

Ich Robinson. - Ich Freitag. - Ich Langer Donnerstag.

Eine Frau geht in ein Bekleidungsgeschäft. Ihr Kleid soll tief ausgeschnitten sein. - Kundin: "Finden Sie den Ausschnitt zu tief?" - Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?" - Kundin: "Nein, natürlich nicht!" - Verkäuferin: "Dann ist der Ausschnitt zu tief."

Deutsche Sicherheit vs. Realität. - Wenn die Glühbirne wertvoller als das Haus ist! 10€ gespart, Dach kaputt für 1000€!

Ich lerne in erster Linie von Menschen, die meinem Rat gefolgt sind.

Wenn man sich mit den Mädels trifft, um weibliche Energie auszutauschen: - Ich habe Schlafstörungen. - bin total depressiv. - Ich habe Rückenschmerzen.

Sie haben die Scheibenwischer angelassen. - Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit Sie mir keinen Strafzettel drunterklemmen können.

Farewell Sir Patrick Stewart. - Echt jetzt, beamen? Können sie nicht wie alle hier hochkommen?

Zwerg (3): "Mama, können wir ein Loch graben?" Mama: "Warum sollen wir ein Loch graben???" Zwerg: "Weil hier keins ist!" Mama: "Was frag ich auch so blöd?"

Frodograf.

Wenn du dich selbst nicht magst, erinnere dich daran, dass es noch viele andere gibt, die dich nicht mögen.

Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika, ziemlich trocken!

Kommst du noch mit zu mir auf einen Schluck Wasser?

Solange die Dinger keine Wolle geben, sind unsere Jobs sicher.

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