Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (771)

Kollegin: "Er ist perfekt! Wohnt in einer bewachten Anlage, ist total treu, so romantisch - schreibt mir Briefe mit der Hand - und ist immer pünktlich um 21 Uhr im Bett!" Ich: "Du weißt schon, dass der Typ im Gefängnis sitzt, oder?"

Es wandert niemand in unsere Sozialsysteme ein.

Was passiert, wenn man einen Monat lang kein Bier trinkt? Ich schätze, wir werden es nie erfahren.

Mensch, wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen! - Ja, ich lag drei Wochen mit Hepatitis im Bett. - Ach, ich wusste gar nicht, dass die Griechen so ausdauernd sind.

Immer wenn ich sage: Ich bin doch auch nur ein Mensch! Ruft meine Waage aus dem Hintergrund: Anderthalb.

Wenn du denkst du hast schon alles gesehen.

Spanien Invasion an männlichen Flüchtlingen. - 20.000 Smartphones, 0 Pässe. - Wer kennt ihn nicht, den Mittelmeer-Pass-Hai.

Neulich im Badezimmer: "Schatz, fallen meine Augenringe Sehr auf?" "Krass, der Panda kann sprechen" Ist nicht immer die richtige Antwort, der Tot trat sofort ein. . .

Was machen Sie denn da? - Ein paar Fotos von meinem Essen für Facebook.

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Es gibt zwei Arten von Menschen: - Die, die nur bei offenem Fenster oder mit dem Ventilator auf höchster Stufe schlafen können. - Die, die selbst bei 30 Grad noch eine zweite Decke brauchen. Und natürlich sind genau diese beiden miteinander verheiratet.

Mein Mann hat nichts als Fußball im Kopf! - Sei froh!

Kay: "Mein Hund jagt ständig Leute auf Fahrrädern!" Mark: "Was willst du dagegen tun?" Kay: "Ich muss ihm wohl das Fahrrad wegnehmen."

Papa, ich habe Angst vor Zombies. - Schatz, Zombies sind nicht echt, es sind nur Menschen mit Make-up. - Wie die Mama? - Ja, genau, wie die Mama!

Arzt: "Du gehst in die falsche Richtung!" - Baby: "Ich nehm die Abkürzung."

Die drei schnellsten Kommunikationswege: Telefon, Internet und einer Frau etwas im Vertrauen erzählen.

Keine Schulden. Perfektes Gewicht. Acht Stunden Schlaf. Hervorragende mentale Gesundheit. Kein Alkohol. Gesunde Ernährung. Das war meine Hochphase. Ich war acht Jahre alt.

Sorry, ich hab dir gerade nicht zugehört. Meine Gedanken waren spannender!

Warum ist deine Hausaufgabe voller Fehler, Léa? - Du hast doch gesagt, ich soll aus meinen Fehlern lernen. Na siehst du – ich hab schon mal angefangen!

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?" - Fahrer: "Nur Kaffee." - Polizist: "Komisch, er riecht aber nach Bier." - Fahrer: "Verdammt, schon wieder die Tasse verwechselt!"

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