Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (76)

Müssen wir das abschreiben, Herr Lehrer? - Nein, nein! Ich leihe dir die Tafel, damit du eine Fotokopie machen kannst!

Ich bin seit drei Jahren verheiratet und wünsche mir ein Kind. - Na gut, dann ziehen Sie sich bitte aus. - Beim ersten Kind wäre mir lieber, wenn es von meinem Mann wäre.

Harry, du bist adoptiert. - Ich wusste es! - Woran hast du das gemerkt? - Ihr habt Fell. Ich habe Erdbeergeschmack!

Habe mich gerade zu den Schülerprotesten am 31.10. angemeldet. Braucht jemand was von Louis Vuitton?

Schatz, nimm dich vor unseren Nachbarn in Acht. Sie reden schlecht über dich! - Das liebe ich so an dir. Du hörst nicht auf das Gerede. Ich spüre, wir werden lange, zusammenbleiben.

Tochter: „Mama, ich habe einen neuen Freund." Mutter: „Ach Schatz, das ist toll! Ist er in deiner Klasse?" Tochter: „Nein, es ist Harald, der Postmann." Mutter: „Oh mein Gott... Ich konnte deinen Vater nie leiden." Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen wie du, aber wir lieben uns!" Mutter: „Ich glaube, du hast mich falsch verstanden... Er könnte DEIN Vater sein!"

So, mein Lieber, wo drückt denn die Pfote? - Herrchen bringt mir bei, auf Kommando die Schwiegermutter an der Treppe anzuspringen. Er nennt es unser Erbschaftsprojekt.

Wie oft haben Sie Sex? - Zweimal die Woche. - Das ist doch ganz ordentlich. - Finde ich auch. Vor allem, weil ich Priester bin.

Guck mal, Opa, es läuft Fußball. Österreich-Ungarn. - Gegen wen?

Kannst du nicht bringen! - Schade! - Warum Neger Käfer fahren - Durch gute Beratung konnten schon viele Cartoonisten-Karrieren gerettet werden.

Manchmal sind es nicht die großen Dinge, die uns berühren. Sondern jemand, der an dich denkt, ohne einen Grund zu brauchen.

Wenn Linke nicht kriegen, was sie wollen - Wenn Linke das kriegen, was sie immer wollten

Wenn ich die Rolle sehe, denke ich bin doch nur ein kleines Arschloch.

Gott geht durch Köln. Ein Kölner fragt ihn: „Was machst Du hier in Köln?" Gott antwortet: „Homeoffice"

Er: „Wie viele Männer hattest du vor mir?" Sie schweigt. Er: „Verzeih mir bitte, eine dumme Frage." Sie schweigt nach einer Stunde immer noch. Er: „Bist du mir böse?" Sie: „Unsinn, ich zähle."

> "Ein Typ geht in einen Supermarkt und fragt die Kassiererin:" > "Wo sind die Tampons, bitte?* > Die Kassiererin sagt:" > 3. Reihe links.* > Derselbe Typ kommt 15 Minuten später wieder an derselben Kasse vorbei, mit 3 Kilo Watte und 2 Metern Schnur. > Die Kassiererin lacht laut los und sagt: > "Ich glaube nicht, dass das ist, was Ihre Frau wollte!..." > Der Typ antwortet dann: > Letzte Woche habe ich sie gebeten, mir Zigaretten mitzubringen und sie kam mit einer Packung Tabak und Blättchen zurück! Also wird sie sich ihre Tampons selber drehen!

Ab wann ist die neue Tabaksteuer fällig? - Das tritt - nach meiner Kenntnis ist das sofort -unverzüglich.

Haben Sie etwas, das Mut macht? - Wofür brauchen Sie denn Mut? - Ich muss meiner Frau sagen, dass ich meinen Job gekündigt habe. - Soll ich Ihnen gleich noch was gegen Schwellungen mitgeben?

Bitte etwas Geduld. Selbst ein Klo schafft nur ein Arschloch nach dem anderen.

ARD- Tagesschau mit Sonderbericht über den ersten Schultag in Paris.

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