Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (733)

Im Kaufland tragen die Mitarbeiter der Kühlwarenabteilung Fleecepullis. Ich hole mir einen Klappstuhl aus der Non-Food Abteilung und setze mich zwischen Eier und Käse. "Arbeiten, wo andere Urlaub machen" grüße ich den Mitarbeiter freundlich. Werde trotzdem rausgetragen.

Kein Platz im Gang. - Komisch.... auf meinem Mann schon.

Es stimmt nicht, dass oxidativer Stress bei Covid-Geimpften den Testosteronspiegel senkt.

Ich glaube, dass die einzig wahre Religion darin besteht, ein gutes Herz zu haben.

Ich bin so ne ganz komische Mischung aus Selbstbewusstsein und Selbstzweifeln. Lebe damit, ich muss es auch!

Schatz, wo bist du? - Ich bin gerade bei der Arbeit und sehr beschäftigt. Ich rufe dich später an.

Ich muss mal. - Ich war schon.

Anderes Wort für Vogelscheiße? - Keine Ahnung. - Stardreck!

Sie: "Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt!" - Ich: "Okay. Die da drüben!" - Todeszeitpunkt: 19:33 Uhr.

"Was gibt es denn heute?" - "Schnitzel." - "Und was ist die Alternative für Veganer?" "Hunger."

Mein Körper ist kein Tempel, sondern ein Spukhaus. Es fällt langsam auseinander, macht seltsame Geräusche und enthält den Geist eines alten Menschen, der immer wütend auf etwas ist.

Mein Chef sagt, ich soll auf Arbeit mehr Eigeninitiative zeigen. Heute Feierabend um 10 Uhr. Habe ich selbst entschieden.

Well, alright, I say we swap vessels and compare notes at the end of the week.

Nu hör doch mal auf jetzt!

Lehrerin: "Fritzchen, warum machst du deine Augen im Unterricht zu?" Fritzchen: "Der Arzt hat gesagt, ich soll meine Augen schonen." Lehrerin: "Aber nicht in der Schule!" Fritzchen: "Gerade hier tut es am meisten weh."

Opa hat Bauchweh. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach der Rückkehr: "Was sagte der Arzt?" "Er gab mir Zäpfchen rektal einnehmen. Was heißt das?" "Keine Ahnung, frag nochmal!" Beim zweiten Mal: "Jetzt sagt er anal! Was denn nun?" "Frag telefonisch!" Nach dem Anruf stürmt Opa in die Küche: "Jetzt ist er sauer! Er sagte: Schieb sie dir in den Arsch!"

Sag mal, Theo: sind wir gerade geblitzt worden? - Theo?

"Trinkst du Alkohol?" - "Ja." - "Wusstest du das Alkohol dich langsam tötet?" - "Kein Problem, ich habe es nicht eilig."

Nur noch ein Stück! - Das sagst du jedes Mal.

Beim Galeristen: "Wie läuft der Verkauf meiner Bilder?" "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Gestern war ein Kunde da, der fragte, ob der Verkaufspreis Ihrer Bilder nach Ihrem Tode noch steigen werde. Als ich bejahte, kaufte er alle 15 Bilder." "Wow! Und was ist die schlechte Nachricht?" "Der Herr war Ihr Hausarzt."

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