Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (726)

Hey, willst du tanzen? - Ja, klar! - Cool, dann viel Spaß, ich möchte mich gerne mit deiner Freundin unterhalten.

Ein Mann sitzt beim Arzt. - Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie Alkohol?" - "Nein." - "Essen Sie zu viel Süßes?" - "Nein." - Der Arzt schaut überrascht. - "Und worauf sind Sie dann eigentlich stolz?" - Der Mann lächelt: "Dass ich so gut lügen kann."

Funktioniert die neue Klimaanlage? - Wonach siehts denn aus?

"Ich bin gut zu Vögeln, kann gut blasen und mit jedem Ständer umgehen." - Lisa, 30, Hobbyornithologin, mag Pusteblumen und betreibt eine Fahrradwerkstatt.

Wenn man 3 Buchstaben austauschst, dann wird aus: Die nackte Kanone, Sie kackte Danone, oh man, ich brauche Urlaub....

Es gibt Tage, da wirst du mit dem Kopfschütteln einfach nicht fertig.

Niemand wusste, ob Dr. Rudi seiner Zeit weit voraus oder gewaltig hinterher war. - Leise rieselt der Schnee...

Geldgeschenke zum Geburtstag sind willkommen und durchaus OK... sofern sie nicht zuvor in einem Origami-Amoklauf so dermaßen "verfaltet" wurden, dass du ein weiteres Lebensjahr dafür verwenden musst, sie wieder zu entfalten.

Wer möchte das Wort "Orange" buchstabieren? - Die Frucht oder die Farbe?

Manchmal. Manchmal, wenn ein Vogel ruft Oder ein Wind geht in den Zweigen Oder ein Hund bellt im fernsten Gehöft, Dann muß ich lange lauschen und schweigen. Meine Seele flieht zurück, bis wo vor tausend vergessenen Jahren Der Vogel und der wehende Wind mir ähnlich und meine Brüder waren. Meine Seele wird Baum Und ein Tier und ein Wolkenweben. Verwandelt und fremd kehrt sie zurück Und fragt mich. Wie soll ich Antwort geben?

Ich, 2 Minuten nachdem ich den Pennern vorm Kaufhaus gesagt habe, dass ich kein Kleingeld habe.

Ich, wie ich zu seiner Arbeit fahre, weil eben am Telefon im Hintergrund eine Frau gelacht hat.

Therapeutin: "Wie pflegen Sie Ihre sozialen Kontakte?" - Ich: "Ich leite Memes und Reels weiter, die ich lustig finde."

Meine Art und Weise muss nicht jedem gefallen. Ich bin nämlich kein "gefällt mir Button".

Es gibt Tage, an denen braucht sogar mein Glas Wein ein Glas Wein.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll mit dem trinken aufhören und mit Sport anfangen. - Wirklich? Und was wirst du tun? - Ich suche mir einen neuen Arzt.

Frau bei der Fahrprüfung. . . Der Prüfer: "Sie fahren die Straße entlang und plötzlich laufen Ihr Mann und Ihr Bruder gleichzeitig von gegenüber auf die Straße. Was treffen Sie zuerst?" Sie: "Meinen Mann!" Der Prüfer: "Zum dritten Mal, gnädige Frau - Sie treten zuerst auf die Bremse!"

Sei ehrlich. Haben Eltern ihre Kinder wirklich den ganzen Tag durch die Nachbarschaft streunen lassen, ohne Handy und nur mit dem Satz: "Komm vor Dunkelheit nach Hause"?

She: what is your idea of a perfect date?

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