Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (69)

Wenn man nicht abergläubisch ist, kann man trotzdem ein Hufeisen an der Tür aufhängen, denn es hilft auch, wenn man nicht daran glaubt.

Beim Bewerbungsgespräch: "Was sind Ihre Stärken?" "Ich kann auf Englisch Wurst und Käse sagen." "Wir hören." "Worst case." "Wir melden uns."

Ihr da mit euren billigen Protzkuttern! - Unsereins tankt ab Mittag Super Plus! - Der war gut.

In unserem Haushalt ist nicht immer alles picobello sauber und aufgeräumt. Wer das als Besucher möchte, sollte lieber in ein Möbelhaus gehen. Der Rest ist bei uns herzlich willkommen.

Wisst ihr eigentlich schon, welche Jogginghose ihr an Heiligabend anzieht?

Eines Tages wird das Verbrenner - Aus automatisch kommen...! - So oder so!

Deine Kinder erinnern sich später nicht an die Dinge, die du ihnen gekauft, sondern an die Liebe, die du ihnen geschenkt hast.

Jetzt bin ich doch für staatliche Regulierung.

Mutter sein ist komisch... - Meine Kinder bringen mich täglich an meine Grenzen. Aber sobald mein Mann genervt ist, werde ich plötzlich zur Anwältin der Kinder: - "Jetzt übertreib mal nicht..."

Ganz egal wie alt du wirst, höre niemals damit auf Händchen zu halten, zu tanzen, oder ich liebe dich zu sagen!

Schatz, bitte! Man spricht nicht mit vollen Mündern!

"Du bist der lebende Beweis dafür, dass ein Gehirn nicht zwingend zum Überleben notwendig ist."

Manchmal wünsche ich mir ein Wunder. Dann schaue ich in die Augen meines Kindes und stelle fest: Ich habe schon eins!

Facebook ist wie ein Kühlschrank. Auch wenn man weis, dass nichts interessantes drin ist, schaut man alle fünf Minuten rein!

"Kennst du das Gefühl, als ob der Brustkorb platzen würde?" - "Verliebt?" - "18 Kaffee."

Herr Doktor! Mir ist schlecht. Alles dreht sich und mein Herz brennt. Fräulein, erstens: Ich bin kein Doktor, ich bin der Barkeeper. Sie sind nicht krank, Sie sind betrunken. Und Ihr Herz brennt nicht... Ihre Brust liegt im Aschenbecher.

Papa, leihst du mir dein Auto? Nein! Aber ich bin doch schon alt genug! Du ja, aber nicht das Auto!

Im Restaurant: Der Gast will zahlen und der Ober fragt: "Was hatten wir denn?" Gast: "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

Bin etwas in der Eile. Ich bekomme die Klappe hinten nicht zu. Das Schloss macht Ärger. Kann mir jemanden vielleicht einen Ratschlag geben?

Was ist die ATTRAKTION auf dem Kannibalen Volksfest? - Kau den Lukas.

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