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Satan: Wie bist du in die Hölle gekommen? Ich habe den Nachbarskindern durch die Wand zugeschrien, dass ich ein Gnom bin und sie mich durch die Steckdose mit Nägeln füttern müssen.
Mein Mann ist von 5 bis 22 Uhr unterwegs auf Dienstreise und hat eine Banane, zwei Äpfel und Möhren zum überleben eingepackt. Ich muss von 8 bis 14 Uhr arbeiten und bekomme den blöden Kühlschrank nicht in die Tasche!
*Ich bekomme eine Sprachnachricht* - "Bin gerade unterwegs, kann es mir nicht anhören." - *Ich bekomme eine weitere Sprachnachricht*
"Wie heißt noch mal diese Hunderasse?" - "Raufaserdackel." - Beim Spazierengehen neue Hunderassen entdecken. So schön.
Ich guck dich solange an, bis du lachst...
Ihr könnt ja schon mal vorgehen - der Rest bleibt auf dem Sofa.
Wenn du voller Inbrunst den Songtext mitsingst und merkst, dass du zu früh dran warst..
Viele erkennen erst viel zu spät, wie kostbar Zeit wirklich ist. Nicht Geld. Nicht Besitz. Nicht materielle Dinge. Sondern die gemeinsamen Momente mit den Menschen, die uns wirklich am Herzen liegen.
Εine Infektionskette ist immer so stark wie ihr blödestes Glied.
Ich bin dann mal weg! Vielleicht sieht man sich Montag wieder.
Er zu ihr: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."
Ich wäre so gerne einfach ein Golden Retriever oder die dicke Hauskatze in einer reichen Familie. Einfach nur herumliegen, gelangweilt schauen, und jeden Tag in der Sonne entspannen. Der Pluspunkt schlecht hin: Ab und zu gekrault werden.
Gemessen an der Ewigkeit ist unser Dasein nur ein kurzer Atemzug. Sorgen wir dafür, dass er tief ist.
Geld oder Leben?! - Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?
Hühner stammen aus Eiern oder Eier stammen von Hühnern.
"Schau auf die Uhr, es ist schon spät! Einen schönen Abend und später eine gute Nacht."
Liebe geht durch den Magen. - Hast du abgenommen? - Meine Frau kann nicht kochen!
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