Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (634)

Morgens 10 Minuten ratlos vor dem Kleiderschrank stehen und die Krise kriegen, weil das Gehirn für kleine Entscheidungen nur ein begrenztes Akku-Budget hat.

Elektrosäge zu verkaufen, wie neu. Bitte, wenn Sie nichts über Werkzeuge wissen, kommentieren Sie nicht.....

"Wenn wir vielleicht weniger den Politikern und mehr bezahlen den Professoren, dann würden wir mehr intelligente Menschen haben und weniger dumme Gesetze" Morgen Freeman

Küssen ist kostenlos. Die Folgen können trotzdem unbezahlbar sein.

Warte... Du hast deine Streifen verloren?! - Nein. Ich hab mich weiterentwickelt.

Erstes Date: Sie: "Ich habe keinen Plan für heute Abend." - Er: "Perfekt, dann kann ich meinen Durchziehen.."

Vertrauen ist gut. Ein Safeword ist besser.

Habe meine Waschmaschine mittels Chiptuning auf 12.000 Umdrehungen gepimpt. Das Ding läuft jetzt mit Starkstrom. Nur das komische ist. Nach dem Schleudern ist keine Wäsche mehr in der Trommel.

Eigentlich wollte ich E-Mails öffnen. Dann wurde es aber eine Flasche Champagner.

Schatz, was ist, wenn ich morgen sterben würde? - Montag!

Sie machen bereits seit drei Stunden Pause! - Mein Gehaltsvolumen ist aufgebraucht.

Er: "Hey Süße." - Er: "Weil du süß bist!" - Sie: "Warum Süße?" - Sie: "Süß = Honig, Honig = Biene, Biene = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant Fett." - Findest du mich etwa fett?

Es geht nicht darum, was dir im Leben passiert, sondern wie du darauf reagierst.

Was hattest du dir überlegt, woran wir sparen wollen?

Ach, Herr Ober! Bringen sie mir bitte ein viereckiges Spiegelei!

Warum bist du zwei Stunden früher abgehauen? - Sie haben doch gesagt, ich soll die Firma wie mein Zuhause behandeln. - Und? - Zu Hause hau ich auch ab, sobald die Arbeit anfängt.

Was soll das? Willst du es nun verstehen oder einfach nur Recht haben?! - Ich will einfach nur, dass du verstehst, dass ich Recht habe.

Wenn du leichter eine Wohnungsdurchsuchung bekommst als eine Wohnung... Dann bist du in Deutschland!

Weil es gerade Thema ist. Es gibt auf Feiern maximal zwei Hauptpersonen: Hochzeiten: Das Brautpaar; Geburtstage: Das Geburtstagkind; Einschulung: Das Schulkind; Nicht die Eltern, nicht die Großeltern, nicht die Schwiegereltern, Tanten, Geschwister oder der Hund! - Lasst den Menschen diesen EINEN Tag!

Um Parasiten los zu werden, wird geraten sich eine Knoblauchzehe in den Arsch zu stecken.

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