Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (592)

Wenn du keine Lust hast mit zum Einkaufen zu kommen, warum sagst du es nicht vorher?

Habe nur 9 von 10 Duplo gegessen. Weil ich Selbstkontrolle habe. Und nicht einfach immer direkt die komplette Packung von irgendwas esse.

Freundin schaut meine Fitnessuhr an: "Und, bewegst du dich jetzt mehr?" Ich lache. Mein eingeschlafener Po lacht. Meine 1500 Schritte um 20 Uhr lachen.

Ich habe ein Buch über das Stockholm-Syndrom gelesen. Anfangs habe ich es gehasst, aber jetzt liebe ich es.

"Wollen wir ein Eis essen?" - Der 2-jährige: "Ja!" - "Was für eine Sorte möchtest du?" - Der 2-jährige: "Ein Großes!"

"Hi, na?" - ich, wenn ich ein hübsches Mädchen anspreche. - "Hi, na!" - sie, wenn sie mir auf Bayrisch den kürzesten Korb aller Zeiten gibt.

Vor dem Büro wird die Straße aufgerissen. Jetzt muss ich wieder alle umarmen, um abschätzen zu können, wie viele Kollegen in das Loch passen.

Morgen malochen? - Würd mir ja stinken. - Hehe.

Dich hat man auch nur probeweise geboren. Danach hat man die Serie eingestellt!

In Hannover völlig normal Hobbyhotdoghopping.

Der Kunstlehrer: "Was soll dieses leere Blatt darstellen?" - Der Schüler: "Eine Kuh, die Gras frisst." - "Wo ist das Gras?" - "Die Kuh hat alles aufgefressen." - "Und wo ist die Kuh?" - "Sie ist gegangen, weil es kein Gras mehr gab."

Kann das Vertrauen nach einer verziehenen Untreue jemals wieder ganz hergestellt werden? Oder bleibt die Beziehung danach nur noch ein "Zusammenbleiben aus anderen Gründen"?

Wenn Frauen aufwachen: Frisch, gut gelaunt und bereit für den Tag! - Wenn Männer aufwachen: Warum bin ich hier und was ist heute los?

Was macht der Schneemann im Sommer? - Er träumt von einer kalten Dusche und viel Eis!

Schatz, ich habe ein Problem. - Liebling... du solltest nicht "ich habe" sagen, sondern, wir haben", denn dein Problem ist auch mein Problem... - Okay, Schatz... Wir haben die Sekretärin schwanger gemacht.

Wos mogstn heid essn? - A Tofu Wirschtl, Papa! - Leberkas Semme?!

Mama... ist es wahr, dass Babys aus Paris kommen? - Nein, Liebling, das war früher... Jetzt kommen sie alle aus China!

Sich für Übergangswetter anzuziehen ist unmöglich. Um 8 Uhr morgens ist es arktisch kalt, um 13 Uhr wie in der Sahara und um 16 Uhr regnet es in Strömen. Am Ende verlässt man das Haus mit Winterjacke, Sonnenbrille und Regenschirm gleichzeitig.

"KI - keriki!"

An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld... weil sie ihrer Frau die Autoschlüssel gegeben haben.

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