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Frau, um diese Position zu bekommen, werde ich Ihnen nur eine einzige Frage stellen. Antwort muss schnell erfolgen. - Einverstanden! - 3 × 4 + 7 = ? - Schnell!

Frau Bärwald ist es wahr, daβ ihr Mann mit ihrem Dienstmädchen durchgebrannt ist? - Ja Frau Hubär, es ist zum Verzweifeln, sie war so ein tüchtiges Mädchen!

Ohne jetzt flirten zu wollen, aber dir würde ich sogar meinen letzten Dino-Nugget geben.

Olé! - Ole! Der Herr mochte dich anscheinend sprechen! - Taler de Dansk?

Was kostet es, die Toilette zu benutzen? - Wenn er bei Ihnen 10 cm lang ist, kostet es 1 Euro. Bei 20 cm sind es 2 Euro. - Hier sind 5 Euro. - Ohoho... - Was ohoho? Gib mir 4,50 Euro Wechselgeld zurück!

Wer versteht schon die Liebe, wenn er nie den Schmerz im Herzen gespürt hat? Manchmal lächelt man nach außen, während das Herz leise zerbricht.

Umarmung, dallis du nicht schmollst... schmollstt.. Ututu Schatz sei nicht sauer...

Bin eben auf die Waage gestiegen und es wurde angezeigt: "Versammlungen sind verboten. Bitte halten Sie die gebotenen Abstände ein!"

Ich wollte gesund essen. - Das ist sehr nett nett von dir - ich wollte gegessen werden. - Das ist sehr nett. - Lachen kostet nichts, schmeckt aber viel! - Manchmal gewinnt die Vernunft. Meistens aber der Geschmack.

Bereits 2 Tafeln Schokolade täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

Und was ist das für eine Position? - Die des deutschen Steuerzahlers.

Mein Stuhl im Schlafzimmer hat inzwischen drei Funktionen: Sitzen. Kleidung ablegen. Kleidung wiederfinden. Die erste Funktion wird immer seltener benutzt. Ich habe ihn praktisch zum Kleiderschrank mit Rückenlehne befördert.

"Du Papa, ist Onkel Jürgen eigentlich Handwerker?" - "Nein, Steuerberater, wieso?" - "Mama sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Mein Sohn kam von der Schule nach Hause und fragte: "Papa, bist du auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" - Ich antwortete: "Ja, vor ungefähr 20 Jahren. Warum fragst du?" - Mein Sohn antwortete: "Weil Frau White gesagt hat, dass sie seit über 20 Jahren keinen so großen Idioten wie mich gesehen hat."

Es regnet nicht immer, und die Nächte sind nicht immer dunkel. Ebenso werden uns Schwierigkeiten nicht ewig begleiten.

Ich rufe morgens bei meinem Arzt an und frage, ob man meinen Termin vielleicht von 10:30 Uhr auf 11:00 Uhr verschieben kann, weil ich davor noch einen wichtigen Termin habe. Der Arzt lehnt es ab. Also komme ich zu dem Termin um 10:30 Uhr. 11:30 Uhr - und ich sitze immer noch im Wartezimmer und warte dort auf meinen 10:30 Termin. Wirklich jedes Mal.

Es hätten Pommes werden können.

Am Wochenende war ich bei einer Schnitzeljagd eingeladen. Irgendwann hab ich realisiert, dass es gar kein Schnitzel gibt. Absolut nichts ist mehr, wie es scheint...

Früher konnte man hier ungestört die Kühltürme bestaunen.

Mamaaa, ich hab Nachsitzen bekommen! - Was ist denn passiert? - Der Lehrer wollte, dass ich vier Körperteile aufzähle. - Und was hast du gesagt? - Hals, Mul, Asch, Gesicht.

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