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Die Hitzewelle hat mich so nachhaltig geschädigt, dass ich bei 20 Grad jetzt denke: „Ganz schön frisch, ich nehm lieber was zum Drüberziehen mit.“

Klingbeil verwirft Zuckersteuer auf zuckerfreie Getränke - Coole neue Steuer-Ideen - Zuckersteuer auf Zero-Getränke - KfZ-Steuer auf Fahrräder - Hundesteuer auf Katzen - Kacksteuer auf Pissen

Ich habe den Microsoft Authenticator so satt. Wer würde sich schon einloggen, um meine Arbeit zu machen?

Ich arbeite derzeit an meiner Pulloverfigur, um für den Herbst vorbereitet zu sein.

Menschen, die immer von sich denken, dass sie nerven, nerven meist nicht. Die, die denken, sie nerven nie, nerven allerdings meistens.

Der älteste Mensch der Welt stammt aus Sheffield, heißt Lewis Cooper und wäre heute 128 Jahre alt. Bedauerlicherweise starb er bereits im Alter von 72 Jahren an den Folgen eines Schlaganfalls.

Je älter ich werde, desto attraktiver werden Männer, die einfach normal kommunizieren.

DUSCHREGELN (weil es nötig ist) BADELATSCHEN TRAGEN Der Boden hier hat Dinge gesehen. Sie wollen Ihre Füße schützen. Vertrauen Sie mir. MAXIMAL 5 MINUTEN DUSCHEN Es gibt 4 Duschen. Es gibt 200 Camper. Rechnen Sie. NICHT RASIEREN IN DER DUSCHE Dafür gibt es Waschbecken. DIREKT DANEBEN. Mit Spiegel. Wie Gott es wollte. HAARE AUS DEM ABFLUSS NEHMEN Ihre Haare. IHRE. Nehmen Sie sie mit. Der Abfluss ist kein Sammelbecken. DIE DUSCHE IST KEIN GESANGSRAUM Ja, die Akustik ist toll. Nein, Ihre Stimme ist es nicht. 6 Uhr morgens schon gar nicht. Die Platzverwaltung (die das alles schon gesehen hat, leider)

Doch, doch. Ich stand ganz hinten neben dem Schlagzeug mit der Kuhglocke.

Stiere reagieren empfindlich auf das rote Tuch, weil der Torero meistens farblich komplett unpassende Strümpfe dazu trägt.

Erstsemesterstudenten wird traditionell als Initiierungsstreich eingeredet, dass sie ihre Mitstudenten mit dem Fantasiewort "Kommilitonen" bezeichnen können.

Tochter (6): „Mama, ich möchte gerne eine neue Bettbeziehung!“ Sie wollte nur neue Bettwäsche, aber die kann ich jetzt nicht mehr wechseln, weil ich vor Lachen am Boden liege.

Arzt: „Sie dürfen vier Wochen keine Treppen steigen.“ Vier Wochen später kommt Oma wieder. Arzt: „Und, wie geht es Ihnen?“ Oma: „Gut. Aber ich habe die Schnauze voll, immer die Regenrinne raufzuklettern!“

Ich bin so froh, dass du dich über den Pullover freust. - Waren die zwei Jahre Schauspielschule doch nicht umsonst!

Heute habe ich festgestellt, dass kaum jemand so viel über mich weiss, wie mein Tier. Es war bei allem dabei, hat alles gesehen, hat mich nie verurteilt und immer dicht gehalten. Das nenne ich Loyalität.

Religiöse Essensvorschriften sollten nicht bestimmen, was alle Kinder in der Schule essen.

Wie ein Mensch seine Mitmenschen behandelt, ist eine Reflexion dessen, was er selber ist.

Hast du ein Houstonbonbon für mich?

Irgendwann besteht das Leben nur noch aus: funktionieren. organisieren. reagieren. und wieder funktionieren.

Sommer auf dem Dorf heißt: Jedes Wochenende Schützenfest!

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