Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Da, ein Hase auf 13 Uhr.... - Wo, Winter-oder Sommerzeit?

Der Mond fragte mich: "Was ist aus der Person geworden, mit der du mich immer verglichen hast?" - Ich lächelte und sagte: "Sie ist genauso weit entfernt wie du."

Beim Südlichen Darwinfrosch wachsen Kaulquappen wochenlang im Kehlsack des Vaters heran und verlassen ihn schließlich als kleine Frösche.

Du sagst: "Wir müssen effizienter sein." - Dein Zahnarzt, wenn er dich sieht:

Auf dreisten Trickbetrüger reingefallen: Polizist händigt falschem Kurierfahrer große Teile der Asservatenkammer aus.

Stell dich allen Problemen mit Ruhe im Kopf.

Deine Eltern füttern dich, von klein auf, bis du groß bist, jetzt bist du groß, und du machst Diät. Undankbares Kind!

Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Ich mag ausdauernde Männer... - Ich saufe pausenlos seit drei Wochen.

Wer sich von dir verabschiedet hat oder nichts mehr von sich hören ließ, weil du ehrlich warst, gehörte sowieso in dein Leben.

Ich wollte ihnen nur mal sagen, dass mich ihre extrem Frauenverachtenden Cartoons auch persönlich zutiefst verletzen, denn meine Mutter ist eine Frau! - Kommst du, Schnuckel?

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, meine Frau hält mich für verrückt, weil ich jeden Morgen Kaffee mag." - Der Doktor wundert sich: "Aber ich mag auch jeden Morgen Kaffee!" - Der Mann lächelt erleichtert: "Echt? Und trinken Sie die Tasse auch komplett mit?"

Was machst du? - Heute Nacht werden die Uhren umgestellt. Die vom Wohnzimmer kommt in die Küche.

Ich bin nicht bekloppt, ich bin die Sonderedition. Umtausch und Rückgabe ausgeschlossen.

Hast du gewusst, auf den Kanarischen Inseln gibt es jede Menge Kanarienvögel. Sie wurden von dort domestiziert. Wie sieht es mit den Jungfraueninseln aus? Genau. Dort leben auch einige Kanarienvögel in privaten Haushalten.

Chef zur Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" - "Sehr gut, nur die Tastatur drückt etwas im Kreuz."

Doch, doch, Sie sind schon sehr süß. Aber 500 Euro? - Zuckersteuer.

Jedes Schlafzimmer hat diesen Stuhl. Gesessen hat darauf noch nie jemand.

Doktor: Hat jemand in eurer Familie unter Alkoholismus gelitten? Ich: Nein! Niemand hat gelitten! Alle haben gesoffen und Spaß gehabt!

Ich nehme die Hälfte und hau ab! - Schatz, wenn ich im Lotto gewinne, was machst du dann? - Ich habe 2 Euro gewonnen. Nimm 1 Euro und hau ab!

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