Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (553)

Wenn ich zu Hause bleibe, entwickle ich psychische Probleme. Wenn ich rausgehe, ziehe ich Menschen mit psychischen Problemen an. Inzwischen weiß ich nicht mehr, was ich tun soll.

8 Minuten vor meinem Wecker.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man "schön für dich" nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

In der Türkei dürfen bestimmte Gründungsjahre von Fußballvereinen nicht als PIN für Bankkarten verwendet werden.

Du musst nicht für jeden ein Schmetterling sein. Sei eine Biene. Kümmere dich um deinen eigenen Kram, mach deinen Honig und stich zu, wenn es nötig ist.

Der AfD-Kandidat für Sachsen-Anhalt, Ulrich Siegmund, hat im TV-Duell gesagt, dass er beim Arbeitskräftemangel auf die Rückkehr ausgewanderter Deutscher setze. Aber nur, wenn sie in der Zwischenzeit noch nicht zu "kulturfremd" geworden sind.

Fakt ist: Wer krank zur Arbeit kommt, kann auch mal gesund zu Hause bleiben.

Wer kennt das noch? Der kalte Hund. Den haben wir früher geliebt.

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher Feierabend machen, ein längeres Wochenende haben.

Ich habe jetzt einen neuen Job. Ich verkaufe Alarmanlagen von Tür zu Tür. Wenn niemand zu Hause ist, dann lege ich einfach eine Broschüre auf den Küchentisch.

"Wissen Sie, warum ich Sie zur Schule gerufen habe?" - "Nein, ich weiß es nicht." - "Ich habe Sie gerufen, weil Ihr Kind oft zu spät zur Schule kommt." - "Aber mein Kind kommt auch oft zu spät nach Hause. Ich habe Sie deswegen noch nie zu mir nach Hause gerufen!"

Was denn... immer noch Ebbe?

Ich glaube, ich werde berühmt! - Wieso? - Weil mich jeder fotografiert, aber keiner anfasst!

Jedes Stück Schokolade, das man isst, soll das Leben um zwei Minuten verkürzen. Ich habe mal nachgerechnet: Ich bin 1653 gestorben.

Du wolltest doch regionale Steinkost für mehr Biss im Leben!

Ich wollte doch einfach nur eine Portion Pommes machen! - Bitte bestätigen Sie zuerst die neuen AGB.

Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden? - Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!

Ein Kumpel fragt mich, ob ich vielleicht mal über den Text schauen kann, den er seinem Match bei Tinder schicken will. - Ich lese es und meine zu ihm: "Das klingt ein wenig verzweifelt. Sei doch mehr du selbst." - Er: "Das ist jetzt etwas widersprüchlich."

Lehrer: Die Schule brennt, wir verlassen die Schule jetzt in alphabetischer Reihenfolge.

Welches würdest du wählen? - Zitronenkuchen, Bananenbrot, Nusskuchen, Sandkuchen.

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