Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (529)

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

"Viel Trinken ist gesund", haben sie gesagt... dass es alkoholfrei sein soll, haben sie nicht gesagt...

Ist schon okay, Konto. Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Während einer Familienfeier. Alle sitzen am hübsch gedeckten Tisch. Siebenjähriger Junge zu seine Mutter: "Ist der Griff der Gabel aus Elfenbein?" Sein kleiner Bruder (5) überrascht: "Gibts Elfen überhaupt noch?"

Du hast einen Wunsch, Almani! - Deutschland so sicher und schön wie früher ... - Erledigt! - Puff

Julius geht zum ersten Mal in die Oper. Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platz- anweiserin bittet ihn: "Bitte gehen Sie leise auf ihren Platz!" "Warum, schlafen schon alle?"

Schau mal, was da in der Zeitung steht. - Och süß! Ein Minijob-Angebot.

"Kuss mich da, wo ich noch nie geküsst wurde!" "In Delmenhorst?"

Kind ganz stolz: „Papa weiß alles." Papa: „Haha, ich weiß nicht mal ob du mein Kind bist."

Er: Ich liebe deine Augen. Sie: Nur die Augen? Das heißt, ich bin zu dick? Er: Nein, deine Figur ist perfekt! Sie: Du willst also nur meinen Körper? Er: Nein. Ich finde deinen Charakter wichtiger als dein Aussehen! Sie: Dann bin dir zu hässlich?

Es kann einem Land auf Dauer nicht guttun, Kommunisten als Demokraten zu behandeln und Konservative als Nazis.

Ich: „Heute gebe ich kein Geld aus." - Amazon: „Wir haben da ein Angebot." - Ich: ,,Das ist was anderes."

Meine Oma sagte immer: Mit Nasebohren verdienst du kein Geld... so kann man sich täuschen.

Wie hast du gelernt, so schnell aufzuräumen? - Ehe. - Im Ernst? - Wenn du den Schlüssel in der Tür hörst, entdeckst du völlig neue Fähigkeiten.

Hund: Kostet Steuern, bellt häufig, Nachbar beschwert sich regelmäßig, braucht teures Futter. Hyäne: Steuerfrei, kichert sympatisch, Nachbar wurde seit der ersten Beschwerde nicht mehr gesehen, frisst alles.

Das macht dann 12,98! Hallo?

Glückwunsch! Wer heute zehn Waschmittelflaschen kauft, hat die Chance auf ein Wellnesswochenende mit seiner Frau. - Boah, nee! Dann nehme ich nur neun.

Die Natur hat inzwischen nachgebessert. Die Ur-Form sah einfach zu intelligent aus!

Warum bist du so still? - Ich hab gelernt.

Ehe-Krach - Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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