Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (521)

Perfekt gestylt! Der Nordsee-Föhn ist heute wieder absolut spitze!

„Ne ne wir sind nur beste Freunde, also sie nutzt mich halt aus und ich wichse auf ihre Instagram Bilder“

Geh endlich zum Augenarzt, du hast heute morgen den verdammten Truthahn zum Tierarzt gebracht !!!

Patient: Doktor, man muss doch freundlich sein, wenn man ein Arzt von Beruf ist! Arzt: Warum sagen Sie das, mein Herr? Patient: Nun, klar doch... Gott ist der, der die Krankheit heilt, aber der Arzt ist der, der das Geld dafür bekommt! Der Arzt lächelte und antwortete: Ich zwinge Sie ja nicht, mein Herr... aber wenn Sie Gott lieber direkt treffen möchten, dann steht Ihnen das natürlich frei!

Gestern Nacht klingelte so kurz nach drei mein Nachbar plötzlich an der Tür. Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Mama, ist da mein Gehirn? - Noch nicht.....

Weibliche Pastorin praktizierte Oralsex an Männern, um « ihre Dämonen auszusaugen »

Was ist Ihnen passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, sie ist auf dem Bürgersteig gestürzt... - Und Sie, sind Sie auch gestürzt? - Nein, schlimmer - ich bin vor Lachen geplatzt.

Der schönste Hochzeitstag meines Lebens!

Drumbledore

Ich wollte nicht schon wieder für 20 € Essen bestellen. Also habe ich für 50 € Zutaten gekauft und koche jetzt selbst. Ist zwar teurer, dauert länger und schmeckt auch noch beschissener.

Mein Ziel ist es, bis Jahresende noch 15.000 € zu sparen. Aktuell bin ich bei 9,63 €. Läuft!

Wir können neue Steuern erheben, um unsere Schulden bezahlen zu können. - Das haben wir schon versucht. - Weißt du, was wir noch nicht versucht haben? Die Ausgaben zu reduzieren!

Falls ihr noch keine Idee für meinen Geburtstag habt: Über eine einsame Insel würde ich mich sehr freuen! Nur mal so.

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. "Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!"

Ich mach ja gern jeden Mist mit, aber eins ist nicht verhandelbar: die Knopfleiste der Bettdecke gehört an die Füsse.

Neue Provokation von Putin: Die Ostsee heisst jetzt Golf von Russland!

Die neue Yoga-Lehrerin postete das Bild mit den Worten: "Okay, lass uns mal mit der einfachsten Übung beginnen !"

Mein Chef hat mich zum Teufel geschickt, also bin ich direkt zu dir gekommen.

Männer-Aufgaben früher – Bären töten Männer-Aufgaben heute – Spinnen töten – Netflix zahlen – Dose öffnen – Füsse wärmen – Ihre Posts liken

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