Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (516)

Ich sehe keinen Unterschied - Wow ich glaube sie mag mich - Wow dieser Politiker sagt er wird alles besser machen als alle anderen ich glaube ihm!!!

Die E-Mail nochmal genauso schreiben, aber diesmal den Chef in CC setzen, der atomare Erstschlag der Bürowelt.

Wenn man bei heißem Wetter einen Ventilator im Dauerbetrieb hat und der Motor zu heiß wird, kann man ihn ganz leicht mit einem zweiten Ventilator kühlen.

Leuchtende Kinderaugen sind wunderschön. Aber wenn sie abends geschlos- sen sind, ist das auch toll!

Wenn du nur kurz in die Küche willst und mit drei neuen Aufgaben zurückkommst.

Wenn jemand Kopf- hörer trägt, will er meistens nicht reden.

Ich habe einen Persönlichkeitstest gemacht. Ergebnis: „Bitte versuchen Sie es später erneut." Selbst der Test hatte keine Lust auf mich.

Mein Konto und ich haben eine besondere Beziehung. Ich schaue es an, es schaut mich an und wir beide wissen, dass es nichts wird.

Jeder hat seine eigene Wahrnehmung - Mannheim gegen Lautern eskaliert auf den Rängen und Polizei stürmt mit ganzer Armee aufs Feld - Das hat nichts mehr mit Fußball zu tun - Endlich wieder Fußball

Ich sags mal so: Gehirnfressende Bakterien würden in deinem Kopf verhungern

"Schatz, ich habe mir Tattoos stechen lassen. Einen Schmetterling auf die Brust und eine Blume auf den Bauch." "Aber wieso das denn?" "Damit ich in fünfzehn Jahren sehen kann, wie der Schmetterling auf der Blume landet.

So. Jetzt kennst du mein dunkles Geheimnis. - Och, es gibt schlimmeren Mundgeruch.

Tolle Figur! - Ja!!

Der Tag geht zu Ende. Ich gehe jetzt heim und lege die Füße hoch. Hab einen schönen Abend und später eine gute Nacht.

Da bin ich doch glatt ins Fettnäpfchen getappt...!

Der Haushalt starrt mich an. Ich starre zurück ohne den Blickkontakt zu verlieren. Schiebe ein Stück Schokolade in den Mund. Gewonnen.

Er: Wie, schwanger? Sie: Aber Schatzi, du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen. Er: Die Brille, du taube Nuss, die Brille!

Gehirn: "Lass es liegen, du bist auf Diät." Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

Oskar, bring mir die Hausschuhe. - 8 Stunden Büro - aber Herrchen verliert nicht den Humor!

Straßenmusiker spielt Wendler. Habe 3 Euro aus seinem Hut genommen.

516
517
518
»