Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (50)

"Ich habe im Outlet 435 € bei den Schuhen gespart!" "Wie teuer waren die?" "Hörst du nicht zu? Ich hab die billiger bekommen!" Männer, ey.

Der Montag ist da! Aber er wird mich nicht finden!

Da, ein Hase auf 13 Uhr.... Wo, Winter- oder Sommerzeit?

Drei Häschen machen eine Wette. Wer am höchsten über die Mauer springt. Das erste springt und schafft es 10cm drüber. Das zweite springt und schafft es 15 cm drüber. Das dritte springt und kracht voll mit dem Kopf gegen die Mauer. Als es wieder bei Bewusstsein ist, sagt es: "Ich bin am höchsten gesprungen. Ich habe sogar die Sterne gesehen!"

Ritter SPORT Wiener Schnitzel, Pommes, quadratisch, praktisch, überall dabei.

Was machst du? Ich poste mein Essen auf Instagram!

Frage von ggg555999 vor 6 Minuten Raucherpenis? Hallo, bin 18 Jahre (bald 19) alt. Habe mit 13 mit dem Rauchen angefangen. Mit 14 hatte ich 16cm. Jetzt nur noch 14,5 bis 15. Kann das vom Rauchen kommen? Und „regeneriert“ er sich wieder, wenn man aufhört? Bzw. wächst er wieder zur alten oder sogar zu höhere Größe an?

Kommst du mit zur Halloweenparty? Sorry, ich habe wohl die Bettlaken verwechselt!

Ich konnte mir keinen DNA-Herkunftstest leisten, also habe ich einfach bekanntgegeben, dass ich im Lotto gewonnen hätte. Ich habe schnell herausgefunden, mit wem ich alles verwandt bin.

Oh cool, eine neue weiße Hauswand. Ihr kriegt mich sowieso nicht. Mit freundlichen Grüßen, Sepp Hinterwäldler Blödmannstraße 2 in 123000, Doofhausen.

Nenne mir vier bekannte Flüsse. Rhein, Inn, Main, Po. Sehr gerne.

Wow, der hat Minimum 20 cm!!!! Ach jetzt verstehe ich so manches...

Heute an der Selbstbedienungskasse bei REWE: Ich habe 12 Artikel selbst gescannt, das Gemüse gewogen, alles verpackt und mit Karte gezahlt. Dann frage ich den Filialleiter ganz höflich: „Entschuldigung, wo trage ich mich für die Schicht ein und wo gibt es den Mitarbeiterrabatt?“ Er starrt mich verwirrt an. Ich: „Wer die ganze Arbeit macht, gehört doch zum Personal, oder?“ Habt ihr euren Mitarbeiterrabatt schon abgeholt?

Sag nix! Ja, ich weiß, dass morgen schon wieder Montag ist! Wünsche einen schönen Sonntag Abend

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

ACHTUNG DEUTSCHES DORF. Betreten auf eigene Gefahr. Hier haben wir Kirchtürme, die regelmäßig läuten. Hähne, die sehr früh krähen. Herden, die in der Nähe leben. Einige tragen sogar Glocken um den Hals. Landwirte und Handwerker, die arbeiten, um Sie zu ernähren. Wenn Sie das nicht ertragen können, sind Sie hier falsch! Ansonsten werden Sie hier herzlich aufgenommen und viel Geselligkeit finden.

Meine Füße sind so geschwollen, dass mir keine Schuhe mehr passen! Warst du mal beim Arzt? Ja. Aber der hatte auch keine passenden.

Ich war die Nacht um 3 Uhr auf Toilette. Und was besonderes passiert? Als ich fertig war, war es 2 Uhr.

Heute ist Sturmwichteln. Alles, was man nicht mehr braucht, wird vor die Tür gestellt.

Erik wartet, bis das iPhone 18 Pro Max herauskommt. Muhammed wartet, bis Erik herauskommt.

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