Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (471)

Falls hier noch jemand komplett die Nase voll hat – ich hätte Proviant, einen Fluchtplan und wäre erstaunlich schnell abfahrbereit. Wer kommt mit?

Bisschen knuddeln muss sein, oder? - Nicht jetzt, wir gehen zur Arbeit. - Wenn ich nicht geknuddelt werde, kann ich nicht arbeiten!! - ... - Na ok, einmal ganz kurz knuddeln. - Wuhuu! - Jetzt aber schnell zur Arbeit. - Vorher will ich noch mal knuddeln!

Sach doch mal watt! - Sach du doch watt! - Watten? - Irjend watt mit watt! - Berliner am Watt

Handy weg, Licht aus, Augen zu. Danach eine Stunde über ein Gespräch von 2019 nachdenken. #schlafhygiene

Man sagt, dein Hund ist dein Ebenbild. Naja, meiner hört nicht, hat eine Attitüde, ist immer müde und sucht immer irgendwo einen Snack. Ups.

Manche Kolleginnen sind wie Updates: Keiner hat danach gefragt und plötzlich funktioniert nichts mehr.

Zwischen November und März sehe ich die Sonne ausschließlich als Bildschirmhintergrund. #vitaminD

Fritzchen geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Ich seh das Problem nicht, Batman ist Batman.

Und hast du dem Arzt alle deine Probleme erzählt? - Nein, Schatz, über dich haben wir nicht gesprochen.

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

Bist du etwa schon wieder betrunken? - Sei still. Es ist Strafe genug, dass ich dich gleich dreimal sehe.

“Wieso lächeln mich immer alle jungen Leute an, wenn ich mit dem Auto unterwegs bin?" -Luisa Fuchs, 1969 geboren, wohnt in Minden- Amtliches Kennzeichen: MI-LF 69

„Stell dir mal vor du wärst ich und… hey, warum weinst du denn jetzt?”

"Beim Zahnarzt hängen im Wartezimmer immer Poster mit Zähnen!" "Warum hängen eigentlich beim Urologen.... "Ach komm lassen wir das !"

"Wie man seine Frau zum Lachen bringt. Nimm ihre Hände, schau ihr in die Augen, und sage zu ihr: Ich bin der Herr im Haus !"

Herbert und Karl, zwei alte Freunde gehen das erste Mal ins Spielcasino. "Auf welche Zahl setzten wir denn jetzt am Roulettetisch? " fragt Karl nach einer Weile. "Wie oft hast Du diese Woche mit deiner Frau geschlafen?" erwiedert Herbert "6 mal...und Du" will Karl wissen. "Auch 6mal! ...6+ 6 ergibt 12." Sie setzen jeder 100 Euro auf die 12..es kommt die 0. "Siehst Du Herbert", schimpft Karl...hätten wir beide die Wahrheit gesagt, hätten wir gewonnen!"

Früher habe ich gejoggt bevor ich ins Fitnessstudio gegangen bin. Heute mache ich ein Nickerchen auf dem Sofa bevor ich ins Bett gehe...!

"Meine Eltern haben beschlossen, ihr Rentengeld lieber für sich selbst auszugeben, anstatt es zu vererben. Findet ihr das fair oder egoistisch? Schreibt eure ehrliche Meinung in die Kommentare!"

Spät in der Nacht kam mein Nachbar völlig betrunken nach Hause. Er stand vor seiner Haustür und klopfte und hämmerte bestimmt fünf Minuten lang dagegen. Das Lustige daran? Er lebt allein. Nachdem ich mir das lange genug angehört hatte, ging ich schließlich raus und sagte: „Brauchst gar nicht weiterzuklopfen... ...er ist nicht zu Hause.“ Er sah mich an, nickte... ...und ging einfach wieder weg.

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