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Ich muss doch mein Gewicht halten

Wenn Facebook dir Erinnerungen zeigt.

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Mein Psychologe sagt, ich soll spazieren gehen, wenn ich mich aufrege! Was soll ich sagen: Bin jetzt in Polen.

Eine Fleischwurst mit einem Meter? - Für kleine Portionen bin ich nicht gemacht.

Gönnen Sie Ihrem Hund doch mal eine Abwechslung: Lassen Sie ihn vor Ihre eigene Tür kacken!

Das ist das Deutsche-Bahn-Starte Starterset. Der Zug kommt später.

Ich beobachte dich und wie ich sehe machst du nix.

Wieso ist er immer noch hier? - Er ist schon fast ein Jahr alt. - Ich wurde abgegeben, als ich 2 Monate alt war. - Was wird hier gespielt?

Fährt der Aufzug noch? - Ja, aber er überlegt gerade.

Eine Kurzgeschichte: Mein C tut W, wenn ich T holen G.

Hello, our name is Pitz, and this is my mum. - Mumpitz!?

Das wird heute mein Tag. Ich bin top fit und voll motivi...

Lifehack: Es spart Geld, wenn man die Bettwäsche in der Farbe des Weins kauft, den man dort für gewöhnlich trinkt!

Weißt du, was die Abkürzung "K.A." bedeutet? - Keine Ahnung... - Offenbar scheint das niemand zu wissen...

Und jetzt mal ehrlich: Wie ist dein Beziehungsstatus aktuell? Single; In einer Beziehung; Verlobt; Verheiratet; In einer offenen Beziehung; Es ist kompliziert; Getrennt; Geschieden; Ich mag Pommes.

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen. Licht zum Beispiel.

Doktor, meine Frau hat ihre Stimme verloren. Was soll ich tun? - Genießen Sie es, solange es anhält!

Das neue Kultgetränk für heiße Sommertage: Mozzarellawasser.

Doofe dicke Finger.

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