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Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die ich morgens anrufe und sage: "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorenyoga oder chillen wir wieder mit Wärmepflaster auf dem Sofa?"

Wer andere verletzt und anschließend ohne Schuldgefühl weitermacht, zeigt damit nur eines: Den wahren Zustand seines Charakters - und der ist alles andere als rein.

"Ich hätte gerne 7 Wespen mit Sahne." - "Gerne! Ein Stück Apfelkuchen dazu?"

Wer dich nicht verlieren will, sorgt dafür, dass niemand dich besser behandelt als er. Wer wirklich will, zeigt es unübersehbar.

SIE: "Was ist der schwierigste Teil deines Jobs?" - ICH: "Mir sarkastische Antworten auf dumme Fragen zu verkneifen, damit ich nicht gefeuert werde."

Zahnarzt Witz. - Sie brauchen eine Krone. - Zähne putzen 2x täglich! Endlich mal jemand, der meinen königlichen Status erkennt!

Stell dir mal vor, die Syrer würden von heute auf morgen weggehen. Deutschland geht unter. Unter!

Telefoniert heute ein Mädchen in der Bahn (weinende Stimme): "Ich bin also für dich nicht mehr schön genug?" Und legt auf. - Da flüstert so ein Typ seinem kleinen Sohn etwas ins Ohr. - Daraufhin läuft das Kind zu ihr und sagt: "Ich finde dich hübsch."

Thema: Handwerker Witz. - Handwerker: "Ich bin in fünf Minuten da. Wenn nicht, lies diesen Text einfach noch mal."

Es hat schon seine Gründe, warum Friseure montags geschlossen haben. Mir dürfte man am Montag auch keine Schere in die Hand drücken!

Entlastung bei Energie und Sprit: Alice Weidel will CO₂-Abgabe abschaffen und Steuern auf Benzin und Diesel drastisch senken.

"Die Gen Z arbeitet mehr als die Generationen vor ihr." – Monika Schnitzer

Heute morgen ist der Spritpreis bei 2,32 €. - Für die Menschen im Niedriglohnsektor, die auf ein Auto angewiesen sind, ist das eine finanzielle Katastrophe. - In der Stadt kannst du einfach auf den ÖPNV umsteigen, aber auf dem Dorf? - Da bist du komplett aufgeschmissen.

Der erste Schluck Kaffee gibt mir jeden Morgen kurz das Gefühl, ich wäre bereit für Menschen. Dann kommen die Menschen und benehmen sich wie Menschen. Und alles ist wieder komplett für’n Arsch.

Thema: Arzttermin und Planung: Ich habe beim Arzt angerufen und einen Termin für nächstes Jahr ausgemacht. Schön, wenn man noch langfristige Pläne hat.

Besser als zumauern, oder?

Australien schmeißt KI-Songs aus den Charts.

Hate it. . . Wenn junge Mädels mich böse angucken. Maus, ich bin 38. Meine Probleme sind die Spritpreise, mein Kontostand, mein voller Wäschekorb und die Frage, was ich meinen Kindern heute Abend koche. Nicht du!!

Es liegt daran, dass wir in Deutschland inzwischen Gesetze haben, die den islamistischen Terror völlig verharmlosen, verniedlichen und nicht ernst nehmen. Das heißt, wir leben hier auf einem Pulverfass.

Tom Holland sprach in einem Interview darüber, wie er mit Kritik und Meinungen fremder Menschen umgeht. Dafür zitierte er einen Satz, den er Christian Bale zuschrieb. Die Botschaft dahinter: Wer wirklich ein Problem mit ihm habe, solle sich direkt bei ihm melden. Wer nicht einmal seine Telefonnummer habe, kenne ihn nicht gut genug, um ein Problem mit ihm zu haben. Genau diese Aussage wurde Jahre später zum Internet-Trend. Nutzer schickten Holland direkt Nachrichten, machten Screenshots und stellten sie seinem Interviewclip gegenüber. Der Witz: Sie konnten ihn erreichen, obwohl sie seine Telefonnummer nicht hatten.

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