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Fütterst Du das Kind des Nachbarn, wenn es bei Dir spielt, während Du kochst?
Mein Vibrator hat gestern Nacht den Geist aufgegeben. - Hast du Batterien eingelegt? - Ja, aber es ist nicht dasselbe.
Sie springt immer so schlecht an!!!
Es ist auch alles nicht so einfach. - Seufz... Ich muss morgen schon um fünf aus den Federn. - Der Supermarkt hat nur bis sechs Uhr auf.
Menschen kommen und gehen... Aber Dich würde ich gern kommen sehen...
Welche Maschine taugt am besten, um heiße Frau en kennenzulernen? - Den Geldautomaten.
Albert Einstein hat jede Nacht 10 Stunden lang gepennt, deshalb war er so ein Genie! - Daran sollten wir uns alle ein Beispiel nehmen. - So früh schon im Bett?!? - Stör mich nicht, ich arbeite an meinem nächsten Nobelpreis.
Schatz, hättest du Lust auf...? - Die von Ihnen gewählte Nummer ist nicht erreichbar.
Ist euch aufgefallen, dass sie in jedem Film über Exorzismus den Teufel aus einer Frau austreiben? Ich deute damit nichts an, es ist sicher nur ein Zufall...
Du kannst dir nicht vorstellen, wie Herr Linde an seinem Hund hängt. - Und er kommt jeden morgen um Punkt acht hier vorbei? - Guten Morgen, Herr Linde.
Entweder Masern oder wir sollten die Dartscheibe woanders aufhängen.
Das größte Kompliment, das dir jemand machen kann, ist, wenn er dich trotz aller Unterschiede so akzeptiert und mag, wie du bist.
Worte sollten nie unter der Gürtellinie sein. - Küsse aber schon.
Heute zeige ich allen einen Vogel.
Und, was machst du beruflich? - Ich helfe Menschen in Not. - Ach, du bist Notarzt? - Nein, Bierfahrer.
Ich habe heute Morgen aus versehen Kaffee mit Energy Drink statt mit Wasser gekocht. Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf: Oh, Auto vergessen.
Dieses Jahr zu Halloween gehe ich als Friedrich Merz.
Wenn du deinen Sohn beobachtest und realisierst, dass du als Vater versagt hast:
Na gut... na gut... da ist also eine Spinne in der Badewanne. Kein Grund hier hysterisch zu werden...
Horst! DIE UHREN werden umgestellt, nicht die HUREN!
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