Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (341)

Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit. Echte Freundschaft ist fast genauso selten wie die große Liebe.

Ich hasse die Frage: „Und, was hast du am Wochenende gemacht?" Was soll ich erzählen? Ich bin Ü30. Ich war einkaufen, habe Wäsche gewaschen, einmal richtig gut ausgeschlafen und mich darüber gefreut, dass ich Sonntagabend nirgendwo mehr hinmusste. Es war grossartig.

Manchmal ärgert mich eine Sache fünf Minuten. Und dann ärgere ich mich noch eine Stunde darüber, dass ich mich davon überhaupt habe ärgern lassen.

Die AfD gewinnt die Wahl in Mecklenburg-Vorpommern mit 38,2 Prozent. Die möglichen Koalitionspartner:

33... 34... 35... funfundireissig Sumatra-nashörner. Fertig! Es ist ja sehr nett, dass sie uns zum Einschlafen zählen, aber vielleicht wäre eine weniger vom Aussterben bedrohte Art besser?

Sie: „Schatz, wo sind die ganzen Toffifee?" Ich: „In meinem Bauch. Da sind sie sicher aufgehoben." Sie: „Dir ist schon klar, eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien?“ Ich: „Das stört mich nicht. Ich esse die Verpackung ja nicht mit."

Papa, kannst du mir bei den Mathehausaufgaben helfen? Klar! Aha. Hmm. Stell das Heft ins Wasser und sag, dass die Hausaufgaben, durch einen Wasserrohrbruch, in unserem Nest nass geworden sind! Schon wieder?

Hey Hirn, die Arbeit türmt sich... Mir fehlt Motivation. Vielleicht würde ein Stückchen Schokolade helfen? Abgemacht! Hier kommt Schokolade! Ahhhhh, Dopamin! So gut. Und jetzt die Arbeit? Bin nach wie vor unmotiviert. Ist noch Schoki da?

Kollegin schreibt: "Kannst du kurz zu mir kommen?" Kein Emoji. Kein "Hey". Keine Erklärung. Bin auf dem Weg zu ihr innerlich dreimal gekündigt worden und habe meine Sachen gepackt. Sie wollte wissen, ob ich auch Kuchen möchte.

Ich: "Heute lasse ich mich auf keinen Fall ablenken." Auch ich, 14 Minuten später: "Wusstet ihr eigentlich, dass Pinguine ihrem Partner Steine schenken?" Das Projekt läuft übrigens hervorragend.

Habt ihr schon mal was von männlicher Intuition gehört? Eben.

Ich heiße Nino. So sag ich ja zu Wein.

Mein Rechtsanwalt ist Vegetarier. Ach, der Dinkeladvokat von Dill Schweiger?

Chef: "Warum dauert das so lange?" Ich: "Weil ich es ordentlich machen möchte." Chef: "Okay." Ich öffne wieder den Tab: "Wie entferne ich Seite 2 in Word, ohne mein komplettes Dokument zu zerstören?"

Putin, Trump, und Klima knabbern irgendwie an meiner Fröhlichkeit! Und jetzt kommt auch noch die AfD dazu...!

Ich liebe unseren Nachbarn und brenne mit ihm durch! Dann spare ich ja endlich sowohl Geld als auch Nerven! Papa, ich lese nur den Abschiedsbrief vor, den Mama hinterlassen hat!

... und dann konnte ich die Raten fürs Haus nicht mehr bezahlen und fing an zu trinken.

Geh du mal schon voraus! In einer Gegend mit Landminen.

Habe gerade beim Bäcker 4 Stück Kuchen gekauft. Fragt der mich: "Zum mitnehmen?" Na klar, denke ich. Als ob ich mich alleine in seinen Laden setze und 4 Stück Kuchen fresse. Das mache ich natürlich zu hause, wo mich keiner sieht.

Kein Mensch ist so wichtig, dass er nicht ersetzt werden könnte, aber jeder ist so einzigartig, dass er Spuren hinterlässt.

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