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"Vegane Krallen"

Wenn du als Radfahrer noch nicht abfuckend genug warst

"Gießkatze"

Er hat seinem Friseur wohl etwas zu viel freie Hand gelassen.

Fast wie ein Wikinger, der Calvados aus dem Schädel seines Feindes trinkt...

Viktorianisches Puppenhaus aus dem 19. Jahrhundert

"Drei sind genau richtig zum Jonglieren."

Ich habe zwei Probleme im Leben: Einschlafen fällt mir schwer. Aufstehen fällt mir schwer.

Ich kann dich nicht Daten! Du heißt Alessio und meine Freunde würden ständig fragen, ob es dir gut geht.

Die Note 4 heißt Bestanden. Bestanden ist gut, gut ist eine 2 und eine 2 ist fast eine 1.

"Ich habe ja noch eine Dreiviertelstunde Zeit, da muss ich mir ja keinen Stress machen." - ich, vor 45 Minuten, habe jetzt Stress.

Bei Männern zwischen den Zeilen zu lesen, ist so richtig schwierig. Da steht halt nix.

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. "Was ist denn das?", fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!" "Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"

Klein Hänschen war das erste Mal im Zoo. Als er nach Hause kommt, möchte seine Mutter wissen, wie es ihm gefallen hat. Hänschen: "Es war toll, da laufen alle Schimpfwörter lebendig herum."

Ich bin heute wieder Flink wie ein Wiesel! Ein altes Wiesel! Blind! Mit Arthrose! Platt gefahren! Am Straßenrand liegend!

Wenn du schon alles gegeben hast, was du hast - und es gerade mal Dienstagabend ist.

Stell dir vor du musst im Vollrausch hier auf Klo gehen.

Bin voll fertig!

Vielleicht gäbe es intelligentere Menschen und weniger dumme Gesetze, wenn wir Politiker überbezahlen und Lehrer überbezahlen würden.

Können Sie noch was anderes schreiben, als immer nur Kugel, Kugel, Kugel?? - Aber Chef, ich habe doch nur einen Kugelschreiber.

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