Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (267)

Normalerweise bringt sein Opa meinen Sohn morgens zur Schule. Heute musste aber seine Oma ihn fahren. Abends erzählte mir mein Sohn: "Heute bin ich mit Oma zur Schule gefahren." Ich fragte: "Und? Wie war es?" Er sagte: "Irgendwie war die Fahrt heute ganz anders." "Wie anders?" Er zuckte mit den Schultern: "Wir haben auf der ganzen Strecke kein einziges Arschloch, keinen Vollidioten und keine blöde Kuh gesehen!"

Ich komme aus einer Zeit, da sah die Partyszene noch so aus

WhatsApp Gruppe: "Ich würde meinen Hund gerne zum Grillabend mitbringen, ich hoffe das passt für alle." Sybille: "Mir wäre es lieber ohne, ich mag keine Hunde." - Sybille wurde aus der Gruppe entfernt.

Hier baut für Sie: Ihre Stadt - Baubeginn: 2021 Geplantes Ende: 2023 Neues geplantes Ende: 2025 Aktuell geplantes Ende: Fragen Sie nicht. - Wir bitten um Ihr Verständnis. Ihre Enkel bitten wir vorsorglich gleich mit.

6,99 für Kartoffeln, Rotkohl und Ente hätte mich stutzig werden lassen, dachte ist ein Schnäppchen und dann das....

Ich grille im Garten. Ganz normal. 19 Uhr. Nachbarin kommt rüber, mit Zettel in der Hand! Nachbarin: „Was machen Sie da?! Das ist verboten!" Ich: „Wieso? Grillen ist doch erlaubt!" Nachbarin: „Ja, aber nicht so lecker! Der Geruch kommt zu mir rüber! Jetzt habe ich Hunger! Und ich mache Diät! Sie machen meine Diät kaputt!" Ich: „Soll ich Ihnen eine Wurst geben?" Nachbarin: „Ja! Zwei bitte! Und nächstes Mal früher Bescheid sagen, damit ich kein Abendessen mache!"

Beende den Tag immer mit einem positiven Gedanken. Egal wie hart die Dinge waren, morgen ist eine neue Chance, es besser zu machen.

AUSGEHERLAUBNIS ausgestellt vom deutschen Bundesinnenministerium für Herrn Vor- und Nachname Geburtsdatum und Geburtsort Anschrift - Straße Anschrift - PLZ und Stadt Unterschrift Unterschrift Ehefrau ohne Unterschrift ist die Ausgeherlaubnis nicht gültig!

Du hast mich im Schlaf Trottel genannt - Ich war wach

Ich bin über 50 ! Mich kann man nicht mehr erziehen. Nur noch so hinnehmen, wie ich bin!

Was halten Sie von Epiduralanästhesie? - Nein danke, das ist sehr freundlich, aber wir haben uns bereits für einen anderen Namen entschieden

"Hallo mein Name ist Michael und ich bin sexsüchtig." "Hallo Michael, die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich 3 Räume weiter. Hier sind die allein- erziehenden Mütter." "Ja, ich weiss."

Heute bekam ich einen Anruf von einem sehr höflichen jungen Mann. „Guten Tag, mein Name ist Gupta. Ich rufe von Microsoft an. Wir haben ein ernstes Problem mit Ihrem Computer. Ihre Daten und Ihr Online-Banking könnten gefährdet sein. Aber ich kann das für Sie reparieren." „Oh, das klingt ernst", sagte ich. „Nur habe ich gar keinen Computer." Stille. „Dann vielleicht einen Laptop?" „Auch nicht, Gupta." „Ein Tablet?" „Nichts davon." Nach einer langen Pause sagte ich: „Gupta, ich habe nicht einmal ein Telefon." Lange Stille. Dann platzte es aus ihm heraus: „Aber, mein Herr... jetzt lügen Sie mich an!" Ich antwortete: „Na ja... Sie haben doch angefangen!"

Wir haben gestern dieses BLAUE Stoppschild Unser Nachbar hat uns erzählt, dass es, weil es blau ist, etwas anderes bedeutet. Was bedeutet ein blaues Stoppschild?

4 Uhr morgens in Mallorca – der Kampf um die Liege beginnt! - Mallorca, 4 Uhr. - Reserviert! - Der frühe Deutsche fängt den Liegestuhl.

Du weißt, dass du wirklich alt bist, wenn du bei „Pelikan“ zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst!

Meine Frau und ich haben versucht, ein neues Passwort für den Computer einzurichten. Acht Zeichen, eine Zahl, ein Sonderzeichen. Ich gab MeinPen!s ein. Meine Frau lag lachend auf dem Boden, weil auf dem Bildschirm stand: Fehler, nicht lang genug. Ich fand das nicht besonders witzig.

Ein Typ rennt völlig außer Atem einem Bus hinterher und schreit: „WARTEN! Bitte warten! Ich muss unbedingt zur Arbeit!“ Die Fahrgäste haben Mitleid und rufen: „Fahrer, halten Sie noch kurz an! Der Arme muss zur Arbeit!“ Er schafft es gerade noch rein, holt tief Luft und sagt: „Puh... danke! Ohne euch wäre ich heute echt zu spät gekommen.“ Alle lächeln erleichtert. Er richtet sich auf, schaut einmal durch den Bus und sagt: „So... Fahrkartenkontrolle! Bitte die Fahrscheine bereithalten.“

„Deutschland ist das einzige Land, in dem du für einen Termin zur Beantragung eines Dokuments erst einen Termin brauchst, um einen Termin zu bekommen.“

Sie: "Gehst du noch mit zu mir?" Ich hab Dosenpils!" Er: "Macht nix, ich hab ein Kondom dabei!"

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