Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2547)

Als Gott dich schuf, dachte er bestimmt schon, das wird ein Fall für das Irrenhaus.

Ich schlage vor. Ich komme zu dir um Kaffee zutrinken danach gleich zum gemütlichen Teil des Tages und legen uns auf die Couch um zu kuscheln.

Ein Mann hat sechs Kinder- und ist ziemlich stolz darauf. Deshalb beginnt er, seine Ehefrau immer wieder „Mutter von Sechs" zu nennen, obwohl ihr das überhaupt nicht passt. Eines Tages sind die beiden auf einer Party eingeladen. Als sich der Abend dem Ende neigt und er nach Hause will, ruft er in die Runde: „Wollen wir nach Hause gehen, Mutter von Sechs?" Seine Frau ist genervt von seiner Taktlosigkeit - und ruft zurück: „Können wir gern machen, Vater von vier!"

!!!WARNUNG!!! Vodka und Eis macht die Nieren kaputt. Rum und Eis macht die Leber kaputt. Whisky und Eis macht das Herz kaputt. Gin und Eis macht das Gehirn kaputt. Coca-Cola und Eis macht die Zähne kaputt. Das verdammte Eis ist TÖDLICH !!! Warnt alle die ihr kennt, sie sollen doch um Gottes Willen das Eis weglassen !

Weiß doch jeder, dass die Füße nicht aufs Armaturenbrett gehören

Du holst dir ein neues Handy, nur weil es 1cm größer ist? Hoffentlich macht das deine Freundin nicht auch...

Bevor ich 2026 zustimme, möchte ich die AGB lesen.

Schwäbisch klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein. ... Chefle, noi weisch wirsch sichalich lache ... i han da e kleines Kataströphle agrichded...

Schatz, wollen wir es mal 69 machen? - Die von Ihnen gewählte Nummer existiert nicht.

Guten Morgen! Schön dass du auch langsam wach wirst!

Liebling, sag mir diese drei magischen Worte - Es ist meine Schuld - Nicht das, die wichtigen - Du hast recht

Beim Mädelsabend lästern drei Frauen über ihre Partner. Sagt die erste: „Immer, wenn ich meinem Stefan an die Eier fasse, sind die eiskalt!" Antwortet die zweite: „Ja, wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, sind sie auch immer eiskalt!" Die dritte sagt kein Wort. Eine Woche später treffen sie sich wieder, die dritte Freundin hat ein blaues Auge. „Was hast du denn gemacht?", wollen ihre Freundinnen wissen. „Das weiß ich auch nicht", antwortet sie. „Ich habe nur meinem Martin an den Hoden gefasst und gesagt: Deine Eier sind genauso kalt wie die von Stefan und Frank!"

Unser Papa hat gestern mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt! - Vom Himmel ? - Neee ... von unserer Schwester!

Warum schuf Gott zuerst die Männer und dann die Frauen? Zuerst kam die Skizze, dann die Perfektion.

An alle, denen ich 2025 auf den Schlips getreten bin: „Bitte arbeitet an euch, damit ich es 2026 nicht schon wieder tun muss."

Eine Fee getroffen-war leider schwerhörig!!! Statt zwei Millionen in kleinen Scheinchen, hab ich jetzt zwei Melonen und zwei kleine Schweinchen. So ein Mist !!

Ich habe gestern ein Plakat mit einem Foto, Telefonnummer und der Frage: „Kennen Sie diesen Mann?" gesehen - und natürlich sofort dort angerufen und „Nein" gesagt. Man hilft, wo man kann...

Ohne deine Brille siehst du direkt wieder so aus, wie die gutausehende Frau, die ich mal geheiratet habe. - Ohne meine Brille siehst du auch wieder ganz ok aus...

Spoiler Alarm!

Man sagt jetzt nicht mehr "Nutte" sondern "Vaginal- fachverkäuferin".

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