Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2520)

Der Wellensittich einer Freundin ist letztens gestorben. Er ist in den Topf mit der Tomaten- soße gefallen, der auf dem Herd stand... Lieber Gott... Eine Frage nun an dich: Was bist du für ein Arsch?

Einfache und praktische Lösung für jedes Badezimmer. So haben wir Platz für das Handy.

Ein spezieller Roboter, der Linien und Zahlen auf dem lokalen Sportplatz malt.

Hab gestern noch schnell ne Lichterkette im örtlichen Sonderposten erstanden. Beim bezahlen guckt mir die Verkäuferin richtig tief in die Augen, überreicht mir verschwörerisch den Kassenbon und sagt leicht flüsternd mit einer Stimme die mir Gänsehaut im Nacken macht: „Nehmen Sie den unbedingt mit. Sie können die Kette niemals, ich betone: NIEMALS ohne den Bon umtauschen!“ Der Artikel funktioniert, aber ich weiß jetzt auch nicht.

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf... Jetzt wisst ihr Bescheid.

Ich bin nach 1945 geboren & und ich schulde der Welt einen Scheiß!!

Eine Lüge, die ich mir immer wieder selbst erzähle: "Das muss ich mir nicht aufschreiben, ich erinnere mich daran."

"Schatz, was ist das denn für ein Zeug neben meinem Steak?" - "Couscous." - "Jaja, Kuss zurück, aber was ist das denn jetzt?"

Hab mir das Erwachsensein weitaus spannender vorgestellt als die Tatsache, dass man regelmäßig überlegt, ob 20 Uhr zu früh ist, um ins Bett zu gehen.

Warum tragen Sonnen in Cartoons Sonnenbrillen und nicht der Mond?

Ich hab zum ersten mal selbst Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Wintersorte: Grünkohl mit Pinkel.

Können wir schon landen? - Nein, es ist noch zu früh. Im Moment versuchen sie, das Klima zu verändern, indem sie Kuhfürze stoppen.

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht!"

Ich habe es geschafft, mir meine Schokolade für zwei Tage einzuteilen! Habe um 23:59 Uhr angefangen und bin um 00:05 fertig geworden.

Immer wenn ich auf dem Land "Dieses Tier ist so niedlich." sage, kommt als Antwort: "Schmeckt auch lecker."

X-mas Edition - Würstchen und Kartoffelsalat.

"Dein Name ist voll schön!" "Danke, den habe ich zum Geburtstag bekommen."

In Deutschland haben wir etwa 5.000 Baustellen auf Straßen mit durch- schnittlich 4 Bagger. Im Durchschnitt eine Dauer von 20 Wochen, dies sind ca. 12.000.000 Sekunden. Würden wir alle diese 20.000 Bagger auf EINER Baustelle einsetzen, wären die Arbeiten in 600 Sekunden, sprich 10 Minuten erledigt. Welche Erleichterung für die Autofahrer! Bei Konzentration aller Bagger der Welt, könnten Bauzeiten im Millisekunden Bereich erreichbar sein. (Für alle, die sich immer gewundert haben, warum es keinen Nobelpreis für Mathematik gibt!)

Frauen furzen nicht! Sie machen Geräusche, die hell und süss wie Gelächter von Einhörnern klingt und plötzlich duftet alles nach Regenbogen.

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