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Ich backe Kekse. Habe meinen Partner gefragt, ob er danach spült. "Du wolltest backen, du musst spülen!" Hab ich natürlich auch gemacht, hat er ja recht mit. Jetzt will er Kekse. Schatz, ich backe, ich esse.

Der kleine Peter hat die Hausaufgaben vergessen. "Warum hast du sie nicht gemacht?", fragt der Lehrer. "Ich habe sie gemacht, aber mein Hund hat sie gefressen", sagt Peter. "Du erwartest aber nicht ernsthaft, dass ich dir das glaube!" Antwortet Peter: "Es stimmt aber wirklich! Zugegeben: Ich musste sie mit Salami einreiben. Aber er hat sie gefressen!"

Liebe Fahrradfahrer, besonders in der dunklen Jahreszeit ist es wichtig, dass ihr eure Lampe mit Strobo-Effekt präzise auf die Gesichtshöhe anderer Menschen einstellt. Nur so ist gewährleistet, dass wirklich niemand mehr etwas sieht

Kommt eine Frau zu ihrem Pfarrer in Tränen aufgelöst und laut schluchzend. "Was ist denn passiert?", fragt der Pfarrer. "Etwas ganz Schreckliches ist geschehen, mein Mann ist letzte Nacht gestorben!" Der Pfarrer ist entsetzt. "Das ist ja fürchterlich, mein Kind. Hatte er denn irgendwelche letzten Worte, hat er noch etwas gesagt?" Antwortet die Frau: "Ja, Vater." "Und was hat er gesagt?" "Schatz, gib mir die Waffe!"

Okay, mein Chef hasst mich offensichtlich. Haben nächste Woche eine interne Weihnachtsfeier, alle dürfen sich ein Hotel nehmen, ich habe die weiteste Anreise und darf es nicht. Nice. Direkt mal Bewerbungen schreiben.

Kennt ihr das, wenn ihr euch beim Nacktputzen daheim rein zufällig auf die 2-1-Colaflasche setzt? Nein? Wir auch nicht, also hört auf, uns in der Notaufnahme für dumm zu verkaufen.

Zwei Männer fliegen mit einem Heißluftballon durch die Gegend. Aufgrund eines technischen Problems müssen sie notlanden. Sie gehen mit dem Ballon runter, haben aber keinen blassen Schimmer, wo - sie gerade sind. Nach ein paar Minuten kommt ein Spaziergänger vorbei. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt er. "Ja, wir haben keine Ahnung, wo wir gerade sind", sagt einer der beiden Männer. "Sie befinden sich im Korb eines Heißluftballons", sagt der Mann nach langem Schweigen und geht weiter. Als er weg ist, sagt einer der beiden Ballonfahrer zum anderen. "Der Mann ist garantiert Psychologe." - "Warum denn das?" - "Ganz einfach: Es hat Ewigkeiten gedauert, bis er geantwortet hat. Seine Antwort war vollkommen richtig und trotzdem komplett unbrauchbar."

Falls Ihr noch Anregungen zur Präsentation eurer Geschenke braucht:

Ihr zwei werdet euch von ZU Tag Tag ähnlicher! - Das ist gemein! Nimm das sofort wieder zurück!

Hast du mich gerade "Haustür" genannt? - Du hast doch gesagt "Gib mir Türnamen".

Auch eine coole Idee.

Viele Männer haben an Weihnachten das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern neben Ihnen sitzt.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich irgendwo eine andere! Also war dein Adventskalender auch so schnell leer...?!

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