Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2425)

Aktuell wird geprüft, ob Fahrräder künftig eine Art Nummernschild tragen sollen. Findet ihr das für sinnvoll?

Ja, ich verschicke es, die Versandkosten übernehme ich. Deswegen bleibt der Preis bei 29€. Paypal hat meine Tochter: Angenehmen Tag. - Für 25€ würde ich Sie nehmen. Mit freundlichen Grüßen. - sie! Natürlich klein.

In der Schule bittet der Lehrer seine Klasse, Blasinstrumente zu nennen. Es kommen Trompete, Tuba, Posaune, Klarinette. Bis Fritzchen an der Reihe ist. Er sagt: "Saxoseh, Herr Lehrer." – "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blasinstrument!" "Doch, ganz bestimmt." "Wie kommst du denn darauf?" "Ich habe neulich Abend gehört, wie meine Mami zu Papi gesagt hat: Wenn ich deinen Sack so seh, möchte ich das Mordsinstrument am liebsten blasen."

Zwei Volkspolizisten gehen mit ihrem Hund in der DDR Streife. Plötzlich tauchen zwei Jugendliche auf und tuscheln miteinander. Einer der Vopos bekommt es mit, bleibt stehen und hebt den Schwanz des Hundes an. Darauf sein Kollege verwundert: "Sag mal, was machst du denn da?" – "Na, hast du nicht gehört, was die beiden Jugendlichen gerade geflüstert haben?" – "Nee." – "Na, die meinten, dort würde der Hund mit den zwei Arschlöchern kommen."

Schon zurück? Jup und der Hund läuft jetzt ohne Leine. Cool! Wo ist er denn jetzt? Keine Ahnung.

Nur ’ne kleine Notiz am Rande: Wir feiern Weihnachten … Kein buntes Lichterfest Kein Winterfest Kein Zipfelmannfest Oder sonst was … Einfach Weihnachten, wie eh und je. Dankeschön!

Tattoo

Ich öffne den Task-Manager und plötzlich reagiert das Programm wieder.

Ich: "Noch schnell zum Pfandautomaten." Die Typen vor mir:

Wie ich gucke, wenn ich mit einem Ass-Pärchen all-in gehe – weil ich absolut keine Ahnung von Black Jack habe

Wenn Sonntag ist, du nichts zu tun hast und noch ein Limit von über 40 Hochlads hast. Ich scheiß euch zu mit meinen Memes.

Weltweit erster Superkondensator-Statcom geht bei Hannover in Betrieb

Frauen reden ja sehr offen in der Umkleide und manchmal steht man daneben und hört Sachen. Also: Markus, falls deine Freundin ins FitInn Landstraße geht, dann ist sie beim Schnackseln noch nie gekommen und weiß nicht wie sie mit dir drüber reden soll. Markus, do better.

Leute, die „Psyche“ als „Züche“ aussprechen… Einfach nein.

Ich stelle mir gerade vor, wie ein DHL-Mitarbeiter früh zu seinem Advents- kalender geht und an dem Türchen ist ein Zettel "Leider waren sie nicht zu Hause …" und dass die Schokolade beim Nachbarn liegt.

Es klingelt...ich geh runter... Typ raucht vor der Haustür... "Ja?" "Öhm, ich war das nicht. Da hinten eilt ein Mann weg, der war das." Ich schaue und sehe meinen fast 70 jährigen Vater davon eilen, der Klingelmäuschen gespielt hat.

Ich bin offiziell alt. Meine 21-jährige Kollegin hat mich angerufen, ich war aber gerade Kaffee holen. Also schreibe ich zurück: „Sorry, war kurz afk.“ Ihre Antwort: „Auf Klo?“… und da ist ein Stück meiner Jugend einfach gestorben.

Mein Sohn kommt hochbegeistert und sagt "Mama, ich habe den passenden Job für dich gefunden.... Glühweintester." Keine Ahnung, wie er darauf kommt.

„Ich würde gerne Pizza zum Abholen bestellen. Ginge das?“ „Ja, natürlich.“ „Prima - Pizza Hawaii, bitte.“ “So was haben wir hier nicht. Wir sind ein Original italie- nisches Restaurant.“ Hole nun Pizza Prosciutto, äh Pizza Romana ab.

Voller Einsatz der Ermittlungsbeamten - Verdeckte Ermittler - Getarnt als Bananen, stellten die Beamten in den vermeintlichen Obstkisten nicht weniger als 740 Kilo Kokain sicher. - Aus der Kronen Zeitung

2425
2426
2427
»