Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2412)

"Wer morgen gut frühstückt hat sein Leben voll im Griff!" Mein Schwester, 28, morgens um 5:00 Uhr mit einem Döner in der Hand!!!

Wer bekommt das ,,Best of Speed-Metal"-CD-Komplett-Paket?

Das schmeckt ja ganz hervorragend! Sind Sie wahnsinnig?! - Wir sind eine Betriebskantine! Wollen Sie etwa, dass wir unseren schlechten Ruf verlieren?!!

Morgens: Bettwäsche zum Waschen abziehen. Noch denken: "Beziehst Du aber gleich frisch, sonst guckst Du heute Abend blöd!" Abends: Blöd gucken.

Was ist ein Katalog? - Die Vergangenheitsform von: "Der Kater lügt"

Jetzt sitze ich schon seit 80 Minuten hier und warte auf meine Antragspapiere. Dieser Bürokrat klebt seitdem an seinem Stuhl und dreht seine Geldmünze im Kreis. - Ich verstehe gar nicht was alle immer gegen Beamte haben.... Die tunen doch gar nichts!!

Sag mal könntest du mir die Lampe auch bringen? - Wenn ich mal in der nähe bin, kann ich sie mitbringen. Wo wohnst du? - Hamburg - Ok kein Problem liegt auf dem Weg zur Arbeit - Das ist gut. Kannst du sie dann auch gleich anbauen? Ich bin sehr klein. - Nein kann ich nicht... - Wieso nicht? Du hast die doch bel dir scheinbar auch von der Decke bekommen. Dann kannst du das doch. - Ja ich kann ne Lampe demontieren, was ich meinte ist, dass ich dir dad Kack Teil schon bringen will und kein Handwerker bin der dir für 10 Euro noch ne Scheiß Lampe an die Decke schraubt. - Wie kann man so unfreundlich sein!! Dein Pech. Alena Jakta est! Die Würfel sind gefallen. Behalt den Müll.

Gott: Was machen sie da unten? Engel: Sie machen Milch aus Mandeln. Gott: Was? Ich habe ihnen ungefähr 8 Tiere gegeben, von denen sie Milch bekommen können. Engel: Veganer mögen diese Milch nicht. Gott:

Langsamer... LANGSAMER!! Jetzt einfädeln... EINFÄDELN !! - Nach all den Jahren, in denen Else unter Horsts Kommentaren zu ihrem Fahrstil leiden musste, konnte sie sich endlich revanchieren.

Wenn du neue Teile für dein Auto kaufst und sie nicht passen

Geht ein alter Opa in einem Park spazieren. Plötzlich sieht er auf einer Bank eine alte Frau sitzen, die offensichtlich schwer hört, denn sie hat ein Hörrohr neben sich liegen. Er will sich einen Spaß machen, stellt sich neben sie und sagt: „Na, du alte Schabracke? Hast du nicht gesehen? Die Bank ist frisch gestrichen!" Die alte Frau schaut ihn irritiert an, greift ihr Hörrohr, hält es sich ans Ohr und fragt: „Wie?" Antwortet der alte Mann: „Na, grün!"

Heimliche Beziehungen halten länger, weil sich niemand einmischen kann? Falsch! Wenn sich zwei Menschen wirklich lieben und zusammen sein wollen, ist es völlig egal, wie viele sich einmischen.

Ein Mann kommt in einen Tierladen. Er geht zum Verkäufer und zieht einen Einkaufszettel aus der Tasche. „Guten Tag, ich hätte gern drei Ratten, fünf Mäuse, sieben Spinnen, drei Kakerlaken und achtzehn Kellerasseln." Der Verkäufer wundert sich: „Haben wir alles da - aber wofür brauchen Sie denn so viele Tiere?" Antwortet der Mann: „Ich ziehe nächste Woche aus meiner Wohnung aus - und im Mietvertrag steht, dass ich sie bei Auszug so übergeben muss, wie ich sie übernommen habe."

Job als Kurierfahrer (m/w/d) - Hallo ich interessiere mich für den Job als Kurier. Sie schreiben, dass sie Mindestlohn zahlen und das man sein eigenen PKW oder Roller nutzen muss. Was bieten Sie denn als Extras an? Gibt es Bonuszahlungen? Wie sieht es mit Trinkgeld aus? Hat man feste Touren oder ändern die sich täglich? Das wäre wichtig für mich zu wissen, Vielen Dank. Ich freu mich von Ihnen zu hören. - Ok du hast hier noch nicht eine Minute gearbeitet und fragst schon nach Bonuszahlung? Das ist wieder typisch. Du fährst von A nach B, lieferst ab, wir bezahlen den Tank und fertig. Route ist die, die der Chef dir morgens sagt. Das ist nicht so schwer! Überstunden werden bezahlt und du bekommst pünktlich dein Geld. Ende. Das ist alles. Nix work life gedudel. - Okaaay. Glauben sie wirklich, dass sich so jemand für den Job interessiert? Ist ja lächerlich.... - Du hast doch geschrieben oder nicht? Willst den Job jetzt haben oder was? - Nein, weil sie nicht abgeliefert haben. Verstehst, das war ein Kurier Joke :D - Blockiert

So macht man Speck

Wenn du jemanden findest, in dessen Gegenwart du ruhig wirst, in dessen Armen du schlafen und weinen kannst. Festhalten. Ganz doll festhalten.

Okay, dann machen wir das dieses Jahr halt so:

Tiere sind die wahren Opfer dieses Planeten. Sie beginnen keine Kriege, tragen keine Waffen, wollen niemanden zerstören und drängen niemandem Regeln oder Religion auf. Ihr einziges „Verbrechen" ist, dass sie existieren.

Jeden Morgen, wenn mein Mann Nachtschicht hatte und auf dem Heimweg von der Bahn ist, macht er extra einen kleinen Umweg -nur damit er mir zuwinken kann, wenn ich auf dem Weg zur Arbeit vorbeifahre.

Wenn ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich eine Stimme aus der Vergangenheit hören: „Wir heizen nicht für draußen!"

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